​嫌われ松子の正月

何でもチャレンジャー！

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実は、辞めたスタッフに、好奇心旺盛すぎる君がいる。
彼は、制作デザイナーで、現在でも、いい付き合いをしている。
元、調理人ですから君が４日目突入になるかの日、好奇心旺盛すぎる君は、制作物を持って、来社する予定だったが、こんなメールが入った。
「松川さんおはようございます。
昨日、試しに飲んだバイアグラがいまだ効いていて、歩行やトイレに支障をきたしている状態なので、今日はお昼過ぎの 13?14時あたりに御伺いしようと思っているのですが大丈夫でしょうか？」
『やっぱり何でも試すんですね。』
「松川さんバイアグラの件、補足いたしますと...歩行障害はまぁお察しの 通りなのですが、おもしろいのがトイレなんです。当然smallの方は排泄形態になっていないので、なかなか操作が困難なんですが、問題 はBigの方で、普通お腹に力を入れると顔に若干血が昇りますよね？なんですが、その血が降りてこないで顔に溜まりっぱなしになるんです。なので、トイレから出て鏡を見ると顔が真っ赤でパンパンになってしまうんです。不運にも、たまたま今日はお腹がゆるくて何度もトイレに行かなくてはいけなく、出てくる度にいちいち顔がパンパンなんです。周りの人に隠すのが大変です。ちょうど酒飲み過ぎた時のような顔です。うんこしてるだけなのに...。やはり本当に必要なときに飲むものなんだと、痛感しました。」
『現状況から考えて、今日は、１８時くらいにしましょう！力入れると、脳内破裂の危険があります。自然に垂れ流すようにして下さい。』
「力を抜いてバイアグラでウンコ死しないように気をつけます。では 18時くらいにお伺い致します。」
なんとも汚い話だが、こうして私の一人映画の時間が作られたのである。

トイレ髪 #06

おばさんって、ほんとイヤね！編

昨日、ガーデニングコーナーでお花を見ていたら、通りすがりのおばさんが
何やら私の横で、赤ん坊に『これは、お花。
お花って言うのよ。分かる？
お花だよ。きれいでしょ？おー、はー、なっ。』と、あんまりしつこく言っているので、
横を向いたら、なんと抱っこされているのは、犬ちゃんだった！！
分かるはずないだろー！
しばらく腹をたてていた。
我輩は、昨年からネコを２匹育てている。
今朝、ネコちゃんにご飯を上げて、会社に行こうと思った瞬間、
今日も遅くなるし、毎日、毎日、ネコちゃんも退屈だろうなー。。。。
と、考えてしまった。
『よし、今日は、テレビでも観てなさいね』と、言って、
我が輩はNHKのこども番組をつけてきてあげたのである。エヘン！
分かるはずないだろー！って？

Theおばさん

１２時３０分から上映される『カジノロワイヤル007』が見たかったのである。何やら、女が最後のどんでん返しで007を裏切るが、そこには本当の愛があったとかないとか？けっこう、私に合っているストーリーではないか。
札幌駅のステラプレイスの７階にシネマフロンティアという新しい映画館がある。上映開始から１５分過ぎると、入場させてくれないと、ホームページに書いてあったのをチェックした私は、札幌駅まで着くと、急いでステラプレイスのエレベーターの所まで走った。
けっこうすごい人が、エレベーター前に待っていて、一度地下に下がったエレベーターの箱が１階に戻ってきた。７階まで、各駅停車していくのだろうなと思って乗り込んだら、なんと途中下車が誰もいない。あれよあれよと、エレベーターの箱は、７階に着いてしまったのだ。このお昼の１２時４０分に、映画館にみんなが向かうのか？
答えは、『向かうのである。』
チケット売り場の前に、列が往復していた。どうしていいか分からず、とり合えず並んでみたが、００７の上映時間から１５分は過ぎてしまう。呆然としながら考えていたら、前の人との距離が少し空いてしまった。すかさず、そこに後ろにいたおばさんが入りこもうとした。すぐに気付いて、そのおばさんの横入りは成功しなかったものの、それが悔しいのだろうか。
ありがちと言えば、ありがちなのだろが、わざとギュウギュウと背中を押してくるのだ！！
『まじですか』と思いながら、これが、おばさんの実態なのだ！と、笑いたくなる反面、前の人に玉突き事故にならないようにするので、私は精一杯だった。
　予測どおり、００７は１５分を過ぎているため、入場を断られ、仕方なく１３時からのマリーアントワネットを観る事になった。
そこで分かったのだが、この日はレディースデーで、映画が￥１０００で観れる日だったのである。
どおりで、主婦が多い訳だ。
『マリーアントワネットは、席も僅かとなっております。
２列目の一番端か、最前列の真ん中となりますが、どういたしますか？』
「んーーー。では、最前列の真ん中でお願いします。」
一番前かあ?、首が辛そうだな?と、思いながら、私は与えられた特等席に腰を下ろした。
腰掛けて、次第に気付いたことがあった。
左側に座っているおばさんは、１人で観に来ているようだ。
さて、右側はどうなんだろう？
右側も、その先が空席になっている事から。
１人で観に来ているおばさんだという事が分かった。よくよく見回すと、あの人もあの人も１人？という程、一人映画を楽しむおばさん達ばかりでないか。
特に、最前列は一目瞭然、１人映画を楽しむおばさん達の品評会になっている。
そこの中央に有り難くも、私が座っているのである。
１人映画の良さは、男を必要としない女が、カップルが多い中を縫って、かっこよく一人で映画を観終える事に良さがあるのだ。
なのに、おばさん達の真ん中に座っている私は、どう考えても、どう想像してみても、かっこよくなかった。
それでも、映画の内容に最低ひと雫の涙を流せれば、それはそれで良かった。
ところが、マリーアントワネットは、豪華な衣装や、生活ぶりを披露しただけで、なんとなんとそのまま終わってしまったのである。
涙も、感動も、驚きもなく終了。
みんな『へ？ここで終わるの』って思っていないのだろうか。
もちろん、１人で行った場合は、映画の感想も口に出さず、心に閉まって退場するのが１人映画の凄み？なのである。
そして、ストレス解消に行ったはずなのに、そのままマッサージに行きたくなるほど、首と背中が疲れてしまっていた。
　呆然としながら退場し、エレベーターを待ったが、多くのおばさん達が、６階のレストラン街にエスカレーターで降りて行く。
気分直しに、少しフラフラするか。。。と、私もエスカレーターを下りた。
そこで、中国料理店のあんかけ焼きそばの見本が目に入った。
実は、あんかけ焼きそばは、私の大好物にあたる。
あんかけ焼きそばに、現在の落ちてしまった私を助けてもらおうと、そのお店に入店した。
外の景色が見える所に通してもらった。
『映画の半券はお持ちですか？』
私は、ポケットの中をまさぐり、半券を出した。
レディースデーにこの半券を持って、レストランに入ると、飲み物か、シャーベットなどのデザートが、サービスされるのだという。
メニューを置いて、店員さんは立ち去ったが、私の狙いは、あんかけ焼きそばと注文が決まっている。
聞きたいのは、お金を加算すれば、ビールも可能かどうかという事だ。
この納得できないモヤモヤを、外の景色を眺めながら、ビールを飲む事で吹き飛ばそうと思ったのだ。
なんと凄い事に、サービスの飲み物には、ビールも含まれていたのである！
思わず私は『素敵なシステムですね！実は、マリーアントワネットが最悪だったんです?。』と、愚痴ってしまった。（店員さんも、そんな事、いちいち映画を観たお客さんから言われたら大変だろうに。） しかし、店員さんは、少し微笑みながら立ち去って行った。
　ふと、前方にたぶん同じく映画を見終わった主婦が、こちらを向いて座っていた。
「失敗した。
反対の席に座れば、向かい合う事は無かったのに、、、」と、少し悔やんだ。
「これから会社に戻るのに、一杯のビールを楽しむ事の出来る私が、なかなか好きだな。」と、思った。
ところがもう一度、前方に主婦に目を向けると、彼女もビールを頼んでいるではないかっ！
今日は、ことごとく、かっこつけられない日だと思った。
外は、深々と雪が降っている。
好奇心旺盛君は、バイアグラの後遺症とまだ戦っているのだろうか。
向かいの主婦が、先に席を立って帰って行った。
私は、もう少しだけ、この時間を楽しもうと、バッグの中に持ち合わせていた『地獄の果てまで』を取り出し、残されていた数ページを読み始めた。
さきほどの主婦は、これから帰宅して晩ご飯を作るのだろうか。
そんな事を考えながら、私は、この小説を読み終えた。
背の高いスラリとしたゆり子３３歳は、１２歳年下の北大生と駆け落ちし、ドロドロの展開になりつつも、ハッピーエンドを匂わせた形で終わった。
映画で下がってしまったテンションが、にわかに上がったが、天候は変わらない。
深々と雪が降り続けている光景を眺めながら、本をパタンと閉じ、私は、ふと、ある決意をした。
『よし、会社まで走って帰ろう！』
今日居合わせたおばさん達はもちろん、マリーアントワネットにも、これだけは真似できなくてよ。おほほほほほほほ

音の御馳走

札幌の『市民　会館』さんは、客観的にみて古くて朽ちていたイメージがあった。
その『市民　会館』さんが２００７年１月３１日、佐野元春や奥田民生、山崎まさよしなど、豪華なメンバーを呼んで、永遠の眠りにつく事になった。
そして、その最後のコンサートに、ホノルルマラソンの相棒が私を誘ってくれた。
どうだ、いいだろう！という気持と、市民会館の最後の日を一緒に黙祷を捧げてくれ！という意味と、今日の夜は、早めに上がっているので、会社にいませんよ！という３つの気持ちが入り交じって、何人かにメールを打った。
映画一つ行く時も、なぜか私は周りに言いふらしてから出かける。
『今日ね、焼き肉食べに行くのー！』と、言っている子供みたいなものだ。
『今日は、市民会館　最後の日に行ってきます。』『はー、最後なんですねー。楽しんできて下さいね』
と、まあ、ありきたりの言葉を頂きながら、私は、会社を脱走するかのように市民会館に向かった。
会場前でホノルルの相棒の美女から渡されたチケットを見ると『札幌市民会館　最後の日』と、記されていた。
そのまんまやねん???と思いながら、２階席に通じる階段を上った。
すぐに感じた事は、出演者もさることながら、客層もなかなか年期が入っているという事だ。
時代遅れの古くさいイメージの市民会館も、これが最後と！なると、こんなに多くの人が『市民　会館』さんを惜しんで集まってきてくれているのである。日本人やねんと思った。
自分の席を見つけ、腰を降ろした。開演前から、客の期待感が伝わってくる。
右隣りは、ごく普通の６０歳位の女性が１人でいらしているようだ。
しかし、ふと気付くと、右隣りのおばさんが、身体をくねらせはじめた。
何が起きたかと思ったが、いわゆるもう早やノっているのである。
しかも、開演前に小さく流れているBGMにだ！？
それどころか、曲が終わる度に、拍手をするのである。
想像してほしい、かすかに流れるBGMにだぞ！？
心底、まずい席に座ってしまったなと思ったが、所詮どうする事もできない。
こうなったら、ステージと隣のおばさんの行動をいっぺんに楽しむしかない。そう思う事に力を注いだ。
開演１９時を回ると、今回のイベンターであるWESSの若林さんが舞台に立って挨拶をはじめた。
彼が、今回のこの企画を提案し、今まで培われた信頼関係を生かし、
佐野元春他のアーティストを集合させた人物なのである。
裏方業をやっている私としては、とてつもない共通点を感じたが、うちの社長だったら、間違いなく自分が出るに違いない。
と、想いながら、彼の熱いメッセージに聞き入った。
若林さんに、会場全体から『ありがとう』の大きな拍手が送られ、ライブがスタートした。
HALL AID BAND、レオナ、Chara＋土屋公平、CHABO、私にとっては、よく知らない人がいるが、隣のおばさんの反応はイチイチすごい。
相棒が、『たぶん会場全部見渡しても、松川さんの隣のおばさんは１位だわ』と、讃えてくれた。
嬉しかった。
山崎まさよしが歌い始めた。のどちんこにマイクをさらに内蔵しているかのような声量だった。
今までの人も上手なのだが群を抜いてうまかった。
続いて、佐野元春。ちょっとした仕草にかっこ良すぎるという歓声が方々で聞こえた。
次に酔っぱらって出てきた奥田民生。
私的には、あんまり好きじゃなかったが、若者と違って、なかなかトークが面白い。
隣のおばさんは、もちろんウケ過ぎなくらいウケている。
そして、ラスト！誰もが聞かされていなかったのであろう、あの人物がマントをまとって出てきて、会場の盛り上がりが大ピークに達した。
忌野清志郎到来である。
ファンでなくても、ファンであっても、彼の存在の大きさには圧巻した。
『そんな夜に、君に乗れないなんて?』
この歌詞が引っかかって、紅白に出れなかったんだよな?、んー、やっぱりエッチだもんな?なんて思いながら、どれどれ、おばさんはどんな感じだろうと、私は右に視線をそっとずらした。
なんと、隣のおばさんは、とうとう教祖様を仰ぐような形となっていた！
その姿は、浅草の雷門で、煙を自分に仰いでいる人を大袈裟にしたような形だった。
両手を広げ、音を自分に浴びせているのだろう。『おばさん、そこまでやってくれて有り難う！』そんな気持ちにさえなった。
最後に出演者全員が出て、WESSの若林さんが中央に引っぱりだされた。
今日ほど、裏方の仕事の醍醐味を味わえた事はないだろう。
若林さん、良かったな！これからも、よろしくな！
って、勝手に名前出したけど、一度も会った事ないんだな。
えへへ。
だけど、『市民　会館』さんは、享年４８歳だった事を知って愕然とした。
私も、４８歳になったら、客観的にみて古くて朽ちたイメージになるのかな。とほほ
お手入れしなくっちゃな。
翌日、何人かにまた言いふらした。
『市民会館　最後の日のコンサートは、音の御馳走を沢山食べたという感じでした。』
今度は、『どうだいいだろう！』という気持ち一本で。笑

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トイレ紙 #07

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耳が遠くなった２人のおばあちゃんの会話?病院の待合室での巻き?

あんたナニで来たの？　あたし、車で来たから乗せていくかい？（これだけでも声は待合室中に響いている）
え？（聞こえないらしい）
あんたナニで来たの？（そっこまで大きな声で言わなくても）
タクシー（一言）
誰がさ（自分で聞いておいて、誰が？は、ないだろう?）
あたし（これまた一言。お年寄りには、余分な修飾語はないんだな。なるほど。）
じゃあ、タクシーで帰んなさい！　あんた、タクシーで来たんだから。アハハハハハ（このおばあちゃん、なんのために聞いたんだろ？それとも高レベルなシャレなのか？）
で、あんたは汽車で来たのかい？（だから最初に、車で来たって言ってたのにい?。どうなるんだろ。。。）
。。。。。。。。。。。。。。。。。（あららららら、聞こえてないんすか?？あーあー、そのまま玄関で靴はいて帰るんだ?。おばあちゃ?ん！)
(ぶっはっは?）

差別化（２月１４日）

ここ数年、私は、バレンタインデーにチョコをあげた事がない。
お歳暮のようにチョコが配られ、誰もが作れる簡単なレシピ本も出され、何やら、友チョコというのまで流行り出して、子供達が作るレベルも非常に高くなってきている。そうなると、義理チョコも本命チョコも、何の差別化もはかれやしない。
手編みのセーター付きくらいじゃないと、どれもこれも一緒だ。高校時代、休み時間になると、女子が一斉に手編みのセーターに熱中していた時も、私は一切編まなかった。大半は、手編みのセーターは、ださくないだろか。
だから、もし、そのセーター手編みですか？と、聞かれたら、どこかダサイのだと思った方が正解だろう。笑
私は、決めた。
今後、バレンタインには、誰にもチョコを上げない女になろうと。（ついてない人生）×（くだらない決意）＝私
そう思って、この日、免許更新に出かけた。
人は至って悪くないのだが、スピード違反など、殆ど、納得いきづらい違反でよく捕まる。
そのため、２時間の違反講習である。
実は、誕生日が１月１４日なので、バレンタインデーのこの日が最終期限だったのだ。
危うく流すところだったが、本気で流してしまうのも、私の場合は、世のため人のためではないかと真剣に考えた。
もし、身近で信頼できる人が『松川さんの場合は危ないから、もう運転はやめた方がいいんじゃない？』と、背中を押してくれたら、私は本当に流してしまうのに、誰かそう言ってくれないだろうか、と、何人かに『もそっ』と言ったものの、残念ながら誰に相談しても、『もったいない』、『まだいいんじゃないか』という回答だった。
でも、これで、交通刑務所にでも入る事になったら、みんな絶対恨んでやるぞ！と思いながら、免許更新に向かった。
入り口に、献血車が止まっているのが目に入っていた。
最近、ストレスで、どうも血が濁っている気がしており、少し抜けば、新しくきれいな血が再生するようなアホな気がして、帰りは絶対献血するぞ！という気合いでいた。
最近、私は初志貫徹するのが好きだ。
初志貫徹すると、とてもすっきりするという効果がある。
そこには、優柔不断な気持ちがあっては、初志貫徹は達成しない。
そこには、くだらない意地が必要になってくるのだ。

更新所のシャレたギャグ？

講習は寝てしまうと怒られる。
前回の更新の時には、しばらく下を向いていただけでも、頭を叩かれた。
違反者のくせに寝るなと言わんばかりに。
今回も、そういう教官なのだろうなと思って、言われた通りの席に腰かけた。
時間になり、担当教官が簡単な自己紹介を始めた
毎回、同じ話ばかり繰り返す毎日の仕事なんだろうな、と、勝手に同情したりする。
彼らも少しでも、自分の話に感心を持ってくれるように、それぞれ努力しているのだろう。
彼は、こんな事を言い出した。
『この講習の終わりは、１６時２０分ですけどね、時間通りに終わりますからね。』（当たり前だ。。。）
『で、休憩はね、沢山とりますからね』（それより、早く終わらせてくれた方が。。。）
『後ろに行きたい人はね、行っていいですよ。
で、最後はね、最初の席に戻って下さいよ。』（めんどくさいよ。そんなの。）
『で、普通はダメなんですけどね、飲み物を飲んでいいですから。
内緒ですけどね、私の授業では、飲んでいいですからね。』（って、言われても、誰も飲み物持ってないしっ。。。） 実は、この教官、以上の事を４回繰り返した。
その度に、『だから、飲み物持ってないしっ！』と、思ったが、４回目言われた時には、さすがに吹き出してしまった。
やっぱり違反者だからなのだろうか、こういうイジメ？もあるんだなと思った。
後半はビデオを見るので、話を聞くよりは楽チンだ。
ところが、このビデオが開始すると同時に、私は大物と出くわしたのだ。
ビデオの内容は、人間には無くて七癖があるというのがテーマで、男の人が貧乏ゆすりをしているシーンから始まった。
すると、いきなり初っぱなから『あっはっはー』と、大声で笑う人がいるのだ。
こんなシーンで、あそこまで笑えるなんて、きっと、この人は、自分に貧乏ゆすりの癖があるのだな思っていたが、今度は、女性がいかに『思い込み』が激しいというシーンが出ると、またまた１人で大ウケしているのだ。
きっとそういう奥さんをお持ちなんだろうなと理解しようとしたが、あそこまで大袈裟に笑わなくても。
あまりにものオーバーリアクションに、もしかしたら彼は、サクラ？　回し者？とさえ思ってきてしまった。
まあ、免許更新所に、こんなシャレたサービスがあってもいいのかもしれない。
おかげで、眠気も飛び、そして、初志貫徹で献血ばっちり！！
札幌の北に位置する手稲は、外が猛吹雪になっており、一瞬心が揺らいだが、そんな優柔不断な事では、初志貫徹など出来るわけがない。
そして、血を抜きながら、私はある決意をした。
『今年のバレンタインデーからは、チョコの代わりに真っ赤な血を薔薇まこう。』と。（つまらない人生）×（ボランティア）＝私
バレンタインデーキッス、大人の味ね！しゃらららん♪のメロディーが、
バレンタインデー献血、大人の味ね！しゃららん♪に変わって、何度も頭を駆巡った。

決意その２

４０歳の誕生日の前日、近くにあるアリオをふらふらした。
自分癒しのために、マッサージオイルなんぞ買いながら、３０代最後の日を楽しもうと思い、ひたすらふらふら。
そこで、たまに目にする似顔絵コーナーが目に入った。
普段は、通り過ぎてしまう私だが、３０代最後の微妙な女心が、似顔絵コーナーの席に私を座らせた。
　画家の名前は、多才親父（たさいしんじ）。意図が分かりやすい。
私はただの１人の客。無駄な事は、なるべく喋らないでおこう、喋らないでおこうと思っていたのだが、５分経過した頃には、『夕張や老人施設などに行って、一緒にボランティアをしたいですね！！』という話題になってしまった。
彼は、ずっとそう思っていたと言うのである。それが、どうしてこういう場で一つの線がつながっていくのだろうと不思議に思う。
これが、念というものなのだろうか。
　早死にする予定だった私の母は、珠算教師なのだが、生徒によくこういう言葉を言った。
レッスン１
『想い、思い、念いが、実現に至る！』
そんな話をしながら、私の似顔絵が出来上がっていった。
旅先で必ず書いてもらう人、１年に１度、毎年、同じ人に書いてもらったり、毎年わざと違う人に書いてもらう人がいるという話を聞いて、いろんなマニアがいるものだなと感心した。
そして私は、決意した。
『誕生日の前日に、自分の似顔絵を書いてもらうおう！』と。
　彼は書きながらこう言った。
『自分の絵は、目の前の人が、漫画のキャラクターで出てきたら、どんな感じなのだろうかと思って書くんですよ。
なんで、あとから愛着が出て来る絵だって、よくお客さんに言われるんですよー』と言った。
手渡された時に、『これ、私に全然似てないよな。』と確かに思った。
そして私は、新たな決意を自分の中に増やして、３９歳最後の日の昼を満喫して、夜の宴会に足を運んだ。
宴もたけなわになり、一人一人がその場に立って、挨拶する事になった。
『どうも、ホノルルマラソン完走の松川です。
そして、私は、あと数時間後に、なんと４０代の仲間入りをさせて頂きまーす。（先輩が多いので、間違っても、４０歳になってしまいます、なんて悲観的な言い方はタブーだ。）しそこで、本日、私は自分の似顔絵を書いてもらいました?！』と、しまっておいた絵を出したのだ。
すると、どよめきが起こった。
なんと、その絵は、私の隣にいた、フラワーデザイナーの成田さんそのものだったのだ。
成田さんだ！成田さんだ！で、その場がどよめきの大爆笑になってしまった。
多才親父さんへ 『書いて頂いた絵は、成田さんという方にそっくりでした。
今度、機会があったら、その成田さんに会わせます。。。。。』
そんなファックスを送った。
「他人に似てたという事は、素直に似てないという事ですね。」と、返事が来た。そして、彼は次なる行動に出てきた。
　数日後、彼から、封書が届いたのである。女性の似顔絵だった。
リベンジか？と、思いきや、今度は、北海道で放送されているのりゆきのトークという番組でリポーターをしている『徳永さんの似顔絵』を漫画風に書いて送ってきたのだ。
徳永さんといえば、綺麗どころのリポーターである。
なのに、なのにだ。徳永さんがあくびをしている、決して後になっても本人にとって愛着のもてないであろう似顔絵を送ってきた。
多才さん、なかなかのチャレンジャーである事は間違いない。
私は、どうしようかと思って悩んだ。
しかし、彼のチャレンジャー精神を無駄にしてはいけない。
多才親父さんのご冥福を祈りながら、私はそれを徳永さんに送った。

小さな決意

今年、私はボウリング以外にも小さな決意をしていた。
何だか、決意だらけで、そのうち決意に振り回され、固まってしまいそうになる気もしてきた気もしないではない。
　しかし、２ヶ月で３人の女性スタッフの誕生日があったが、このプレゼントは、なかなか喜んでもらえた。
女性が女性に送る、Tバックである。
なかなかお勧めである。
ただし、私は１枚しか持っていません。
色は白です。
来年、増える事を祈ってます。うふっ
レッスン２ プレゼントに迷ったら、自分がもらって嬉しいものを差しあげましょう。

みのもんたさんに相談です！

先日の朝、誰もまだ出勤していない会社で、いきなり目の前にいた金魚のエサ担当の社長から『まつかわー！！』と、でかい声で言われたんです。
目の前にいるのに、あまりにもの声のうるささに、私、わざと返事をしなかったんです。
そうしたら当然、鬼のように怒りだし、なんで返事できなんだ！と、まずぶっ叩かれたんです。
次に『帰れ！』と、首根っこつかまれ、机に何度もたたきつけられ、鼻が折れる所だったんです。
とりあえず帰るにしても、メールチェックだけはしてから帰ろうと思って、そのまま無視していたら、その金魚社長は一人で怒りまくり続けて。。。。。
そしたら、そこに宅急便の人が『すみませーん』と言って入り口に来たんです。
なかなかすごい展開になったぞ。と思っていたら、その金魚社長は気付かないまま怒鳴り続けていて、けっこう面白いので、そのまま放置しておいたんです。
そうしたら、２度目の『すみませーん』というお兄ちゃんの声を
私の反論と聞き間違えて、今度は『なに?っ！！』と、金魚社長がが聞き返し、また宅急便のお兄ちゃんが『すみませーん』と言い、そこにまた、金魚上司が、１５個もある水槽の金魚にエサをやりながら『なに?っ！！』と言い、私は内心、これはすごいぞー！と、じっとしていたら、なかなか根性あるお兄ちゃんで、『あのー、おとり込み中すみませーーん』と言い、やっと状況を把握した金魚社長が、バツ悪くトコトコと出て行って、金魚のエサ片手に伝票にサインして戻ってきたんです。
お兄ちゃん、よく出直さなかったなと、感心するやいなや、今度は、横にあった黒いゴミ箱を頭からスッポリかぶせられ、『返事しろー！！謝れー！！』と、怒鳴られながら、ボコボコに叩かれたんです。
ゴミ箱の上からだったので、痛くはなかったんですが、なんでまた素手じゃないんだろうと思ったら、顔色悪い専務が『おはよーございます』って、出勤したんです。
宅急便のお兄ちゃん、絶対『ヤクザの会社』と思っただろうな。
ぜひ、仲間に言いふらしてほしいと思ってます。
返事せず
暴力受ける
この会社
早く辞めたい
ヤクザーズスタジオ
それでも、みのさん、私、トイレにこう貼ってます。

トイレ紙　#08

会社のために自分があるのではなく

自分のために会社はあるのだ

出たっ！！２８０男

この間、好奇心旺盛過ぎる君が、制作の仕事の件で、２８０男のところに来た。
そこで、私の話が出たという。
私も普通の女だ。
なんの話か気になった。
そこで、２８０男は、そっとメールで教えてくれた。
２８０男。。。まつかわさん、最近、老けたと思いません？
好奇心旺盛君。。。　いやー、僕も、ホントそう思ったんですよー。
こいつら、悪魔だ！
『普通、そんな事、本人の私に言うかー？
私が、なんか、あんたに悪い事したかー？』
「だって、あの日は特に、老けたゾンビのようでしたよ。」
この日私は、
マラッカ海峡よりも深く沈み
エベレストよりも高く、心ここにあらず
北極に放り出されたように、固まりました。
老けたゾンビ。想像しただけで忌々しい。
２８０男！お前が死んだ時の棺桶には、老けたゾンビも入れてやるからな！
くそーーーっ！！！
　もう一人の悪魔は、好奇心旺盛君だ！
こうメールを打った。
『好奇心旺盛君も大したもんじゃないですか。
発言の自由とはいえ、さすが何でもチャレンジャーですな。
好奇心旺盛君、近々、赤ちゃんが生まれるらしいじゃないですか。
もし、君が出産するのだったら、確実にこんな事を祈ってあげよう。
赤ちゃんよ
めちゃくちゃに暴れながら
出口までおいで
そして、そこまで来たら
またUターンして
しばらく貧乏ゆすりしながら待つのだよ
それを何回か繰り返して
飽きたころ
最後には
横になって出ておいで』
しばらく経って、好奇心旺盛君は、３月１１日、こんなまともなメールを送ってきた。
「おかげさまで無事赤ん坊が生まれました。3130gの女の子でした。出産は16時間くらいかかったのですが出てきた瞬間、赤ん坊と目が合い思わず涙が吹き出ました。」
『昨年、広州から戻ってきて思った事ですが、いろいろ広州の悪口を立て並べながらも、広州の事を思うと、妙にドキドキするという事でした。たぶん２度目には絶対味わえないであろう、“この最初のドキドキ感”というのを、すごく大切にしなくちゃいけないなと思いました。
人との出会いもそうなのかなと思うと、夫婦の関係ももっとうまくいくのにとか。
あー、子供の事、もっと大切にしなくちゃとか。
なので、昨日の“ドキドキ”をずっと忘れない　父親＆夫で　いて下さい。』　byひなこ
良い事言うな私。そして私は、好奇心旺盛君の子供の命名を授かった。

トイレ #09

あのね先生、僕のおしりは、カチカチ山なんだ。
カチカチ山って、何？
お父さんと、お母さんがね、パチンコで負けて帰って来ると、僕のお尻にタバコを押しつけるんだ。だから、僕のおしりはカチカチ山なんだ。
そっかー、痛いね?。
僕、学校でみんなから、いじめられてるんだ。
どうして、いじめられてるの？ 僕ね、すっごく臭いんだ。お風呂に入れてもらえないんだ。だから、皆から『あっち行け』『臭い』とか『ばい菌』って呼ばれてるんだ。僕の部屋は、押し入れなんだ。押し入れだけが僕の部屋なんだ。そこに、ヒモをかけて、夜寝る前に死んでしまう位、思いっきりヒモを引っ張るんだ。僕はいつでも死ねるんだ！と思ったら、安心して眠れるんだ。
　これは、小学校４年生の男の子と、夜回り先生『水谷先生』の電話での会話です。バッケンが終わって、ふとテレビを観て、この場面を目にしました。ショックで今でも涙が出てきます。暴走族にレイプされ、エイズに感染し、５０キロあった体重が、２０キロになり目の回りも唇も真っ黒になり、最後はモルヒネを打ってもなかなか死ねず、モルヒネが切れては、ウォーウォーと叫び、叫ぶたびに関節が外に飛び出し、苦しみながら死んでしまった女の子。いじめから引きこもっていた子が、近所のおばあちゃんのゴミ捨てを手伝うようになり、誰かのためになっている事に喜びを見い出し始めていた時に、朝、学校のいじめっ子に会い、『お前まだ生きてるんだ?』と言われ、とうとう自殺してしまった子。仕事でお父さんは嫌な思いをしてくると、お母さんに当たる。お母さんは、子供の成績が悪かったりすると子供に当たる。その子供は、さらに自分よりも弱い者に当たる。いじめの法則なのかもしれないね。みんな、そんな悲しい子にならないでね。

１人ボウリングの夢、破るる！

この間、会社の玄関で、指に包帯を巻いて立っている男が目に入った。
彼は何者かというと、モデル養成のちびタレントの出待ちを待つ、ヲタの主要メンバーの一員である。彼は周囲から忍者と呼ばれている。
ヲタとは、オタクの事を言うが、うちに来ているヲタ達には、ハンドルネームとは違う立派なニックネームがついている。
代表的なのが、革ジャン、師匠、バサラ、イエロー、亀ちゃん、むーぱんぱ、王子、うー、ちぇき、パー、ぴょんなど、訳の分からないあだ名をお持ちである。
だが全員が、彼女はお持ちでない。
　職業的には、医療関係、自衛官、住職、占い師など、なんで？という人達が、事務所の玄関を居間がわりに集まってきている。
そしてこの主要メンバーのヲタ様達は、いかなる小さなイベントの時も、必ず来てくれるという有り難い変人ぶりを見せてくれている。
一番古いのは、なんてったって師匠だ。９年近くなるのではなかろうか。
この間、誰一人浮いた話はない。誰か１人くらい結婚したっていいだろう！と思うが、一般的に普通の人の集まりではないのは冷静に考えて確かだ。
　そんな中で、忍者は、７年前から事務所に出入りしているが、挨拶どころか、ニコリともしない。よっぽど不満を持ちながら、うちのイベントやスタジオに足を運んでいるのだろうと思っていた。
そんな彼と、昨年、急に話すきっかけが出来た。
トラックに跳ねられ首を骨折、脳挫傷、頭蓋骨骨折に遭ってしまったみっちゃんに、千羽鶴を折っていた時の事である。
千羽鶴、学校のみんなとかでは何個か折った事があるが、この時私は初めて折ってみた。
それが、これまた折っても折っても、千羽には程遠い。
お盆の間、帰省中の車の中でも、どこでもとにかく折った。
折っているうちに、千羽鶴のすごさを私はこの歳になって知りえる事が出来た。。
折っている間、少なくとも、ずっとみっちゃんの事を考えていれわけである。テレビを観ていても、何かの話題で笑っていたとしても、手先と脳は、その相手の事を思っているわけである。
この『思い』が『念い』に変わって、願いが『叶う』わけだと私は解った。
ふと考えると、手編みのセーターも同じである事に気付いた。手編みのセーターをダサいものと決めこんでいた貴方！
貴方は間違ってます！って、
私だ。とほほ
　この間、マンションのエレベーターで香水をこぼしたヤツがいる。
何日も、とれないじゃないか！犯人は誰だよ！！って、 私だ。とほほ 　話が逸れたが、千羽鶴を早く折り上げてしまいたいめに、祈りをこめずに鶴を折ってもらった所で意味がないのだという事をしみじみ感じ、これはアンチョクに他人を頼ってはいけないと、必死に身内で織り上げようと決意した。
　しかし、お盆の間じゅう、血眼になって折っても、七百羽くらいでまだ完成しなかった。
お盆明けの会社で、仕事が終わる頃１人で折り続けていたら、そこへ忍者がひょっこり現れたのである。
そして、すうーっと手伝ってくれたのである。
さすが忍者だと、この時思った。
鶴を折りながら、まずは忍者の名前の由来を聞いたところ、昔乗っていたバイクの種類が忍者だったらしい事が判り、無口で暗いという彼の性格とは無縁で、がっくしだった。
次に、彼の仕事を聞いた。
なんと私が、人生で一度やってみたい仕事の一つだった。
『市役所のゴミ収集』の係の仕事である。
あの青いゴミ収集車に乗って、ごみ置き場の前に来ると、車からさーっと格好良く降りて、時折、分別されていないゴミに『頼むよ、ちゃんと分別してくれよ』と、ぶつぶつ世間に不満を持ちながら、次のゴミ置き場に、素早く移動するのである。
一石二鳥でダイエットになりそうだし、人の振り見て我が振り直せで、ゴミの分別にも、徹底的になれそうな感じがする。
　そして、忍者の喋らない原因は、世間に不満を持っているのではなく、極度の人見知りだという事も分かった。
そんな忍者の指の包帯の理由を聞いてしまった瞬間、嫌な予感がした。
『どしたの　指？』
「ボウリングで。。。」。
無念だ。実に無念だ。
私の１人ボウリングの目標が、この時点で崩れ去ってていくのを感じた。
『もちろん、１人だよね？』と、バカな事を聞いてみた。
２００６年１２月３１日の大晦日の日も、彼は５時間もボウリングをやり続けていた事を語りはじめた。
無論、１人である。しかも大晦日にだ！これ以上の寂しい馬鹿げた話には、私は逆立ちしても叶わないだろう。
　そして、彼はその後、こんなメールを私に送ってきた。
『まつかわさん、この前の日曜日は、１人で１５ゲームやりました』と。
「忍者さん、この際、今年、３００ゲーム目指して、がんばって下さい。」
「そして、いい加減、友達作って下さい。」
とは、言えなかった。
が、しかし彼は最近、事務所のヲタの中でも、どんどん友達が増え、笑っている姿をよく見かける。
そして、今度は頭に包帯を巻いてきた。
会社のシャッターに頭をぶつけて、何針も縫ったらしい。
全然、忍者じゃないじゃん。忍者卒業ですな。

トイレ紙　#10

なにか一つでいい

ずっとやり続ける事が大切なんだ

やり続ける事で　はじめて

　　君が　気付けた事

　　君が　感じとれた事

それが　君にとっての

　　君だけの　財産になるのだから

空腹が織りなすハーモニー

この日、私は、朝から何も食べてなかった。
朝からステーキを食べられるほどの私が、ずっと食べる時間を見つけれず、働いているのである。
夕方になると、多少ふらついてきた。
『よし、やっと食べに行くぞ！』と思ったら、スタッフ募集広告を見た人が電話をかけてきて、『近くにいるので今すぐに面接をして欲しい』と頼んで来た。
なかなか勝手な男だと思った。
だが、この押しの強さは、逆に言うと活かせるかもしれない。
そう思った私は、彼をすぐに呼び入れ、玄関までお出迎えし、自分で面接室に通した。
ん？なんだ、この匂いは？
なんか臭いぞ？
絶対、臭いぞ！？
まさに臭いぞー！！！
香水の匂いとか、汗の匂いという事でなく、あまり味わった事のない異様な匂いが、部屋いっぱいに広がり始めた。
『少々お待ちください』と、言って、私は名刺をとりにデスクに戻り、息を整えてから、面接室のドアを再び開けた。
開けたとたん、そっとそのまま、閉めてしまいたくなった。
　実物も怖い顔をしてたが、履歴書の写真に目をやると、一流のヤクザ顔が貼付けられていた。
刑務所帰りと言ってもいい感じの雰囲気を、臭いとともに発していた。
　『人相悪いですよねー』と、ギャグってみようかとも思ったが、シャレにならない気がして辞めた。
違う突っ込みはないかと、自分の頭の中に『突っ込み語録。。。』と打って、検索してみたが、画面はずっと検索中の表示のままだった。
　なんと驚く事に、彼は調理人だと話し始めた。
昨年まで、お店を何店舗か経営してたらしい。
『あら、どうしてお店を閉められたのですか？』
「えー、一番流行っていた店舗でノロウィルスを出してしまいまして、しばらく頑張っていたのですが、やむを得ず閉店しました。」
その途端、頭の中の検索中という文字がパッと消えた。
　『お前自身が、ノロウィルスだーーーー！！』（人差し指付き！）
絶妙なタイミングで出てきた。
　しかし、画面下に、“ノロウィルスのためにバイキン扱いされたり、商売がダメになって、苦しんだ人達が沢山いらっしゃいます。”という注意書きも出てきていた。
残念ながら、言えずにお蔵入りである。
　彼の素敵な話と、部屋いっぱいに立ち籠める臭気で、私はいい感じで食欲が減ってきている事に気付いた。
頭の中に、一石二鳥という鳥がバタバタと飛んでいた。
ほんと役に立つ鳥である。

ナイス突っ込み！

面接後、目の周りが真っ黒い社長から毎度こう聞かれる。
『どうだった？』
「とでもなく、、、臭かったです」
すぐさま『お前、そんな奴に、そんな時間かけてたのかー！！』
言われても仕方がない。
ナイス突っ込みだった。
　しばらくして、空腹感が絶頂に達し、私はまっすぐ歩けなくなってきた。
　そんな時に、メールが入ってきた。
おっとっと、２８０男からではないか。
『ちょっとお話があります。
できれば早い方がいいので、今、お時間をとって頂けないでしょうか。』
今？　今？　今だとオ?！！！　とほほほほ
　 腹ぺこだよ?ん。
　しかし、どいつもこいつも、勝手な男ばかりだ！
こんな飢餓状態で話を聞いたら、噛み付いてしまうかもしれない。
いや、いくら年上でも、女から手を出すのはまだ早い。
既に回転しなくなっている脳みその中には、アホウ鳥が飛び交っていた。
私は２８０男を近くの居酒屋『おりん』に連れ出した。
　そして、一番奥の席に座った。
普段から、私には全く話しかけない男である。
一滴の酒も飲まない男である。
私がビールを飲んでいる横で、アロエジュースを飲んでいる男である。
無論、会話もはずむわけがない。
失敗した。（暗くなった）
店員がたまに話しかけてくれるかもしれないカウンターに座れば良かった。（もう遅い） 判断ミスだ。（その通り）
だいたい、２８０男と２人で『おりん』に来た事自体が、明らかに私の判断ミスだった。
頭の中の鳥が『アホウ、アホウ』と、鳴いている。（ガクン） 臭気のせいだ。
臭気というのは、良くも悪くも確実に人間の判断力まで低下させるものだろうか。
そんな事に感心しながら、私は自分から２８０男に切り出した。
『で？』 「そろそろかなと思いまして。」 確かに私も、『そろそろだよな』と思った。
と同時に、頭の中に、いかりや長介の『来たか長さん、待ってたぞ！』のフレーズが飛んだ。
いや、別に待っていたわけではない。
実は、２８０男は、最初に入社した時から１年経ったら、会社を辞めると、断言していたのである。
そう思ったら、今度は急にしおらしくなり、『鶴の恩返し』の鶴になったような気持ちになった。
いや、逆だ！ 飛び立つのは２８０男だ。
２８０男が鶴？　 いや、私が鶴？ こんな時に私は、何を考えているのだろう。
そして、２８０男はこう続けた。
「ちまちました仕事は、そろそろ卒業したいんです。」 げっ！ 目ん玉が飛び出るような発言である。
とっさに、私の頭の中は、いかりや長介第２弾『だめだこりゃ?』というフレーズに切り替わった。
ナイスだ！こっちの方が、代表作だし、いい感じにハマった。
ハマッた途端、今度は私の中に『とある力』が、フツフツと湧き上がってきた。
　どの道、この男がボウリングのスコアを言ってきたのが、はじまりだ。
ちまちまだと？
バカにすんなよー！！
鶴が、桃太郎に変身した。（やっぱり私が鶴だった。あはは。）
鬼退治だ。
変態プロデューサー様
『わたくし、今日という今日こそ、やる気になりました。
わたくしデビューします』
少し前に、おひとりさまという言葉がブームになった。
テレビでも、女性が『一人で楽しむ時間』を優雅に演出させるお店が、どんどん紹介された。
　私は、いろんな人にインタビューした。
すると、一人で寿司屋に行ける女。
一人でフランス料理や、懐石料理に行ってコースを食べる女。
一人で焼き肉屋に行って焼く女。
けっこうハイレベルな回答を得た。
ただ、これだけは出来ないという。
ひとりボウリングだ！

自意識過剰女

『おりん』を出ると、雨が降っていた。
はじまりは、いつも雨♪そんな歌があったような。
誰だっけ？
なんか上下に身体を揺すって歌っている情景がぼんやり見える。
チャゲ＆飛鳥の飛鳥だ！
重要なポジションのスタッフが抜けるのに、人生、長く生きていると、修羅場の中の自分が意外と心地良かったりする。
昔、かつての心の恋人『キムタク』も何かの雑誌の中でそんな事を言っていた事を思い出した。
私が選んだ一人ボウリングにふさわしい会場は、札幌白石にあるスガイディノスだった。
好奇心旺盛君からメールが入った。
「松川さん、まだ会社にいます？」
『いえいえ、一人ボウリングです。』
「一人で、ボーリングですかー！！どうしたんですかー！！何かあったんですかー！！」
『あのー、ボーリングは、穴掘る方です。』
「穴堀り、僕もしたいですー。」（なんでも興味持つんだな。）
『ダメでーす！』（一人じゃなきゃ意味ないですの。おほほ。）
受付に行って、私は『なんか書くんですよね？』と聞いた。
「あちらの用紙に書いてください」
ひなりんこという名前を鉛筆でしっかり書き、まさに名前にふさわしく、りんとした表情で、私は一名しか書かれてない用紙を、寂しい女と思われない演出をしながら手渡した。
「１１番のところに行ってください。」
私は、左肩にバック。
右手に借りた靴を持って、スタスタと与えられた１１番のところまで歩いた。
右手側に２名の男がプレイしている。
左手側には、男女含む６名がワイワイと、ボウリングを楽しんでいる。
場所に不足はない。
私は、少しすました顔でバックを置いた。（そんなにジロジロ見ないで。私、一人なの。）
そして、少し気取って靴を履き替えた。（そんなにチラチラ見ないで。後にも先にも誰も来ないから。）
ボウルを探してきて、いったん置き、準備オッケー。（ほらね？私ほんとに一人なの。でも、そんなに上手くはないの。でも、下手でもないのよ。）
心の中でも、息継ぎなく言うと疲れるもんだ。皆さん、試してみなはれ。
そして、第一球。
シマッター↓↓
一番避けたかった事をやってシマッター。
１球目から、思いっきり、ガーターを出してシマッター。（神様、せめて私に、もう少しカッコつけさせてへへへ。横の人が絶対見ていますうう。）
そして、第２球。
ギャオーーン。
またやってシマッター。
笑ってごまかす。
という言葉があるが、人間は一人でも笑ってごまかす動物なのだという事を、この時私は身をもって実感した。
私は、明らかに恥ずかしさをごまかすために、笑っていた。
笑わないでおこうと思っても、ついつい自然と笑ってしまうのである。（見ないで。お願い。一人で笑っている私を見ないで。）
そして、あろう事か、またもや余分な事が私の頭の中をよぎった。
もし、犬が照れ隠しに笑ったりしたら、、、、面白いよなー。。。。
グフグフグフ。
シマッター。ハマッター。（まずい、誰か私を止めて！ダメ、声まで出ちゃう！）
必死に声を押し殺せば殺すほど、お腹がガハガハと波打ち、肩が不気味に揺れ、自力では止められない状態になっていた。
　顔を見られなくても、私は、四方八方どこから見ても、ボウリング場で一人で笑っている女になっていた。
絶対、絶対に不気味な女と思われているに違いない。（そうじゃないのよほほほ。
犬が犬が、ガハハハハーー。）
はあー。。。。笑う事がこんなに辛いとは。
今度こそ！と、第３球。やっと１本。（ちっちゃい。
あまりにもちっちゃい。
お隣さんも、そう思ってますよね？）
気を取り直して、第４球。
２本。（はいはいお隣さん、もう皆さんの視線はこっちに向いてませんよね？）
私って、自意識過剰です？と、神様に聞きながら、第５球。
目を疑ったのではなく、私は自分の耳を疑った。
左の集団から、遠慮がちな小さな拍手。
私は、スト?ライク！を出したのである！（エヘン）
その拍手して良いのか悪いのか分からないような、遠慮した小さな拍手は、確実に私に送られていた。
頭の中に、選挙カーに乗ったおばさんが出てきて、『皆さん、ありがとうございます！ありがとうございます！』と、手を振っているではありませんか。（ごめんなさい、私は、極度なシャイで、そっちを向けないのです。）
えっ？ 極度なシャイは、一人でボウリング場に来ませんから?！って？
一人で言って、一人でオチをつける。
いつからこんな性格になったんだろう。
　　 私は、それから４ゲームをさっさとやっつけて終了した。
　でもあの拍手、ほんとに私宛てだったのかなあ？（違うかも）
鶴が、桃太郎に変身して、桃太郎の後ろには『ちがう鴨の親子』が、ちまちまと歩いて行きましたとさ。

トイレ紙　#11

まじめに考えたら

　　　　　まじめな答えが出た

楽に考えたら

　　　　　楽な答えが出た

心で考えたら

　　　　　感謝された♪

某有名出版社様からの作品講評

『おひとりさまボウリング』は車のトラブル、仕事場での人間関係、数多くの勘違い、そして日常のおかしみ、等々を軽快な筆致で綴った、少なからぬ読者の嬌笑を博するであろうエッセイ集である。著者は北海道で夫と２人の子供に囲まれながら、芸能プロダクションで働くキャリアウーマンである。思い立って初参加したホノルルマラソンを感想する程に好奇心とバイタリティー溢れる著者が、極端に無口な男性スタッフによる唐突なメールに刺激され、一人きりのボウリングに挑戦する。周囲がグループでにぎわう中、自意識の魂となってボールを投げる様子を描写したくだりはことのほか面白く、このエピソードがこの作品のテーマ。
ひいては著者の生き方をも端的に伝えている。
日本社会の現象の一端を表すようなこの行動がそのまま、力のあるタイトル『おひとりさまボウリング』とんっているわけだが、他に『インターネットカフェ自由空間』でオチにしている「『自由空間』でなく『自遊空間』だった。」や『思い出しましたファックス」、「無洗米」が「無精米」に誤植された一件、おばあちゃんのシュールな会話など。著者の言語感覚は舌を巻くほど鋭く巧い。これは自身の大陸的で明るい人間性に因るところが大きいのだろうが、加えて優れた人間観察力を、セレンディピティ（思わぬ発見をする特異な能力）の持ち主だという事実が行間から伝わってくる。
また、著者の職業柄、子供タレントを取り巻くオタクまでが存在し、そんな彼らと微妙な距離感で付き合いをする所属プロダクションの様子など、一般には知られがたい世界を垣間みる楽しみもあった。
さらに、本作品は構成においてもセンスが感じられる。
はじけるリズムに乗った各文章の結末を『（ついてない人生）×（誤解されやすい私）＝私』や、『（ついてない人生）×（気苦労）の２乗＝私』といった半ば自虐的な表現に統一して締める事によって、上手にまとめ上げている。章と章の間には『トイレ紙』と題するごく短く、オフ ビートな心の吐露を挿入し、著者の内なるシリアスな部分を見せ、全体的に濃淡多様を創出して飽きさせない。中でも『大丈夫という言葉ほど、私にとってはかなく意味のない言葉はない。大丈夫と言いながら、何度一人で戦ってきた事か。』という『大丈夫の嘘』
には共感する読者が多いだろう。個人情報の保護の観点から多少のアドバイスもあるが、育児と仕事と自己表現の多忙な日々を肩肘張らずに送る著者の、なかなか軽妙なエッセイ集に仕上がっている。
是非ともしかるべき形で広く世に問いたいものである。
某出版社の清水様、登場人物、ご関係者の皆様、大変ありがとうございました。
松川日向子
終