​嫌われ松子の正月

​2006嫌いな事への挑戦のスタート

本日、２００７年、１月２日。
太郎子と次郎子を連れて、北海道の田舎の実家に帰省して４日目を迎える。
さて、２０代、元旦に開いている居酒屋を探してまで行っていた高校の仲間との飲み会も、３０代になると、元旦を避けるようになり、２日に集まるようになった。
今年も私は、２日には出かける気満々でいた。
ところが、『４０』の声を聞くと、みんな急に落ち着いてしまうものなのだろうか。（４０、、、うわー、嫌な響き）
普段なら「帰って来てんのー」と、馴れ合い口調でかかってくる電話も、今年は鈍いというより、はっきり言ってかかって来ていないではないか。
かといって、私は自分からかけるタイプでもない。
よく、自分が帰って来たからと言って、自分のために沢山の人を集める人がいる。
いろんな意味で、すごいな！と思う。
だが、往々にして自信過剰な人が多い。
だからと言って、みんながかかってくる電話を待っていたのでは、始まるものも始まらない。
恋愛と同じだ。
『みんなに会えば、ホノルルマラソンの話が自慢出来たのにな?。
きっと、目ん玉飛び出すに違いないのにな?。』
と、心の中で想像している自分も何とも滑稽である。
しかし、どうやらそんな自慢もできずに、明日、札幌に戻る事になってしまいそうな気配だ。（ついていない人生）×（孤独）＝私　みたいな方程式は普通なので、今更驚きはしないが、４０歳の誕生日が近い事が、虚無感を増している事は間違いない。
私の会社はそれほど大きくも小さくもない、札幌の芸能プロダクション事務所だ。
登録している人達の中からスーパーのチラシのモデルから地方局のテレビレポーターを斡旋している。
以前、育て上げたイケメン少年がオーディションでアイドルグループに入り、レコード大賞新人賞を獲ったことだけが自慢だ。
私はそこのプロデューサーと言う名の雑用係をしている。
その会社のスタッフから大晦日に、いきなりメールが入った。
男の歳は、３０代前半。
パソコンいじるのが趣味で、それをそのまま仕事にしている。
ところが、過去は有名なホストだったらしいから、相当に何かで屈折したに違いない。
とにかく私が把握しているこの男は、人と話さない。
たばこ以外、口を開かない。
めったに立たない。
だから、歩いている所も、殆ど見た事がない。
そして、私とは会話しない。
私には笑顔を見せない。
そんな男のメールはこんな内容だった。
「関係ないですけど、僕、昔、ビルの階段や公園でブレイクダンスしてました。」
ぶっはー。
私にとっては、年末のお笑い番組をはるかに超えていたほどの衝撃だった。
私はこう返信した。
『うさぎが鳴きました。
ギャハハーギャハハーと鳴きました 。』
「そんなに元気に鳴くうさぎがいるのですね。
関係ないですが 、学生の頃のボウリングの最高スコアは、２８０ちょっとでした。」
メールでもあまりコミュンケーションが取れない…脈略が全くない。
それにしても巷では聞いた事のないハイスコア。
どおりで人を馬鹿にしているわけである。
『き○がいちゃんですね。。。。』
よく分からないが、これは彼にとっての年末の挨拶だったのだろうと、私は解釈した。
元旦の夜、どうにも刺激足らずになった私は、「よし、カラオケに行こう！」と、行動に出た。
実家の近くに、セガが出来たのである。
１年前の私であれば、当然ながら車で行く距離である。
「そんな私が懐かしいわー」と思いながら歩いた。
２分２０秒で着いた。
「会員証はお持ちですか？」
「いいえ初めてです。」（こういう時、私はとても謙虚である。）
「何名様ですか？」
「１人です。」（こういう時、私はとても爽やかである。）
恥ずかしい顔は厳禁だ。
同情されてしまったらアウトだからだ。
いかにも「歌を職業」にしているかのように見せれば、１人カラオケも納得してもらえるだろう。
「元旦から、歌わなきゃならないのだから、実は辛いのよ」モードを醸し出せば、完璧だハハ。
しかも、歌っている所は、誰にも聴かれないのだから、音痴であろうがなかろうが、そこの所までは好き放題に自分で演出できるわけだ。
そして、お部屋に案内してくれる店員さんの後を付いて行く時の私は、たぶん誰が見ても可愛い。
プラス、どこか運動会の行進のように、店員さんの後を付いて行っている私がいる。
いわゆる、わくわくさを隠しきれてないに違いない。
最後に、椅子に腰掛け、店員さんに飲み物を聞かれると、本来の上品さを醸し出し、「じゃあ、ビールで」と、得意の１８番の表情で微笑みかける。（１８番、、、、死語かもしれない。）
このような展開を踏みながら、私は、実は、一人カラオケを札幌でも実践している。
身内以外は知らない事実である。
いや、そんな小細工な演出に、私が全エネルギーをかけている事は、身内さえも知らない。
歌い終わって、部屋を出て会計する時には、また２回目の難関を突破しなければならない場合が多い。
店員さんが、最初の人と代わっている事が多いからだ。
その人に『えっ、この人、１人だったの？３時間も？』と、思われるからだ。
この日は、正月料金で妙に高く感じ、２時間で退室した。
時刻は、まだ２１時。
カラオケを出た私は、一人、ベンチに座って、ふと首を左に向けた。
すぐ横に、ボウリング場があった。
ボウリングのピンが次々と倒れる音。
ガヤガヤとした楽しそうな歓声。
盛り上がってやっている風景が、目の悪い私にぼんやり見える。
ボウリング。。。。
１人で・・・ 危ない危ない、さすがに自分にブレーキをかけた。
自分のためではない。
両脇のレーンの人に、『同情』という気遣いをさせるのが元旦から申し訳ないからだ。
申し訳ない申し訳ないと思って、１人で投げ続けるのも、忍びない。
しかも、私の１２０そこそこの実力では、どこから見てもボーラーには見えない。
カラオケと違って「元旦から、投げなきゃならないのだから、実は辛いのよモード」は、醸し出せない。
諦めて、帰宅した。
帰りは、痴漢に襲われないように、テキパキ歩いたせいか、１分５０秒で着いた。
ところが、ふと思ってしまった疑問。
ボウリングのパーフェクトスコアって、２００じゃないか?？ ２８０なんて有り得ないだろう。
ぷっ。
あの男、間違っている。
そして、確かめりゃいいものを、２８０男にメールしてしまった。
『１８０の記憶間違いじゃないのん？』（私は自信たっぷりだった） 「周りに聞いてみては、いかがでしょう」（冷ややかな返答） 失敗したなと思ったが、３人の男にメールで聞いてみた。
１人目は、昨年、お笑いコンビ『ロンサム　ウマ　ボーイ』だかを結成して、そのまま芸能界入り出来ると勘違いしている２０才の男。
２人目は、元スタッフのおかまっぽい『ルビー』ちゃん。
名付け親は私である。
面接した日に名付けた。
チラシなどの広告制作として働いてもらったが、子どもが出ている広告に「無洗米」を「無精米」と書いて自ら辞職していった。
３人目はＴＶ局の自称、変態プロデューサー。
「ボウリングのパーフェクトスコアって、２００？３００？どっちだっけ？」
くだらない話ほど、メールというのは、このうえなく便利だ。
１人目の男「僕の最高は１８０です。」
２人目の男「１７０前後くらいかしら。」
３人目の男「ハイスコアは１６０かな。大学の時だね。」
３人が３人、みんな、自分のハイスコアを言ってくる。
『はー？　ちゃうちゃう。あんたの最高スコアを聞いてるんじゃないの。パーフェクト、パーフェクト！のスコアを聞いているのよ?。』
３人目の男「あれ、去年はフルマラソンだったから、今年の目標は、ボウリングですか？」
自称、変態プロデューサーである。
んなわけないだろう！！
いったいこの男、どこまで変態なのかは知らない。
しかも、私の持論だが、変態は『変態』と言われる事に、妙な満足感を抱いている人が多い。
というのは、うちのモデルにストーカー行為をして出入り禁止になった自称フリーカメラマン（推定年齢５０歳くらい）に、 『松川さん、一度でいいので、耳元で “変態ですね。。。”と、囁いてほしい』と頼まれた事がある。
私は何でも屋じゃなーい！！ 世の中変態だらけ。言ったら最後。
こっちが変態の仲間入りである。
結局、３００が正しい事は分かった。
ボウリングで、３００を目指す。。。？
この私が？馬鹿げている。。。
と思いながらも、ちょっと考えてみてしまうのだから、ノリやすい性格である。
２８０男からは、それっきりメールはこない。
今年の年末、また何か関係のない話をメールしてくる事を待とう。
いや、１年かけて、私からメールを打ってみるのもいい。
「関係ないですが、私のボウリングの最高は、２９０です。」と。

ここで「まえがき」開始

２００７年の私の目標。
２００６年の「嫌いな事への挑戦」から、２００７年「不可能な事への挑戦」と、決意している。
2006年の「嫌いなことへの挑戦は」とは「走ること」だった。
会社から歩いて１分くらいのところに、右に行けばコンビニがある。左に行けばクリーニング屋がある。私はどちらに行くにせよ、歩いて行こうか、車で行こうか真剣に悩んだ挙げ句、結局車で行く女だ。
そんな女が、一発奮起して、６月から走り始めた。
そして目標をいきなりホノルルフルマラソンに置いたのだ。
周囲の誰もが驚いた。まだ走ってもいないのに、フルマラソンに出ようと思っているという話をしただけで面白がられ、それを話題に２時間は酒が飲めた。
今、フルマラソンを走り終えて、42.195を走り切った辛さよりも、休みなく奴隷のように働いている私にとって、練習する時間を絞り出す事が辛かった。仕事の合間を縫って、ワンピース姿に靴だけをスニーカーに履き替えて、羞恥心を捨て街中を走り回って練習としていた『チンドン屋のような自分の姿』が涙ぐましい。
確かに、ボウリングで３００を目指すというのは、不可能という意味では、やりがいもありそうだ。
しかし、ホノルルマラソンにかかった３０万近いツアー代と、ボウリング場に投資するお金と、一体、どっちがかかるのだろうという疑問が湧いた。
何となくだが、チリも積もれば、ボウリング代の方がかかりそうな気がする。
しかも、１年頑張ったとして、周囲の男が越えていない２００を越せたとして？、２８０男を目指すのは、限りなく不可能な事くらいは、バカな私にも当然分かる。
メールを返信した。
自称、変態プロデューサー様
『無理です』
「じゃあ、今年は、作家デビューを目指したら？」
ぶっはー。作家？
実は私は、勝手に自分の寿命が短いと思い込んで生きている女だ。
私の母は、私にいつもこう言いながら育てた。
「お母さんは長いことないからね」と。
一人っ子の私にそんな寂しい事を言う目的が分からない。
そんな私の母は、なぜか立派に長生きして、若い時よりも元気だ。
私はその血をしっかり受け継いでいる。
そんな訳で、いつ死ぬか分からない私は、たまに伝えたい事、自分のやりたい事を、会社のトイレに貼っている。
そして、ファイルして残すようにしている。
私が死んだ時に、「これがお母さんの考え方だったのよ」と、子供達に残して、思い出しては泣いてもらいたいからだ。
そのトイレ紙を、自称、変態プロデューサーが、うちの会社に来て何度か見ているせいだろう。
そして今、私に「作家になったら？」と、からかっているのである。
ん？ちょっと待てよ？
この、自称、変態プロデューサー、まさか、自分が変態なのではなく、変態をプロデュースする方のプロデューサーだったら、私は何？変態？
私がフルマラソンを走ったと言えば、知らない人は、「へー、松川さんって、マラソンが好きなんですね」と言ってくる。（とんでもない）
だから、私は、わざわざマラソン話をブログで書き上げたのだ。
で、書き上げれば、「へー、松川さんって、ブロガーだったんですね！」と、言ってくる。（とんでもない）
一人っ子で育った私は、たぶん他の子よりも、会話の数が明らかに少なかった。
そのせいか、周りが何を言っているのか分からない事が多かった。
子供ながらに、自分の知能が遅れているのではないかと心配したりした。
親は、早生まれのせいだと、私をなぐさめてくれた。本もあまり読まない。
読むと影響を受けすぎて、しゃべらずにはいられなくなるのだ。
言わないでおこう、言わないでおこう、と思っても、その本の世界に他人を引きずりこんでしまう癖が私にはある。
昨年読んだ『国家の品格』、劇団ひとりが書いた『陰日向に咲く』は、貸して下さいとも言われてないのに、隣人に貸しまくったりした。
強引に借されてしまった人は、私の事を、本好きに見えたに違いない。（とんでもない） 作家デビュー。。。。。。
変態プロデューサー様 『いくら不可能な挑戦と言っても、不可能なままで終わったら、フルマラソンのようなストーリーにならへんのである』。
「やってみなきゃ分からないじゃない」 そう言われたのが、実は、昨日の事である。
昨日言われて、ついついここまで書いてしまった。
なんと、ノリやすい性格なんだろう。
しかも、変態にまんまと、ノセられてしまうのか？
書くのは疲れる（走るのは疲れる）
そんな暇はない（そんな暇はない）
書いたところで（走ったところで）
何を得るのだろう（何も変わりはしない） だいたい、完成したところで（完走したところで）
誰か感動してくれるのか？　（身内だけだな）
挫折が目に見えている。（見えている）
これほど不可能な事への挑戦に、私は足を踏み入れるのか？（入れるのか？）
子どもながらに自分の知能が遅れているのではないかと心配した女が今、いったい何を書くというのだろう。

トイレ紙 #01

会社にヤクルトのおばさんがやってくる
暑い中、寒い中、おばさんも大変だろうな、、、、、と思う。
お財布に二百円しか入ってない時もある
ヤクルトほんとは好きじゃない。
それでも最低『２本くださーい』と、言ってしまう。
１本って言えないのも、見栄っ張りな性格の悪いクセだ。
財布の中が更に貧しくなる。
それでも、おばさんがやって来るたび、内心トホホ、、、と思いながらも買っている。
『金は天下の回りもの』って言うではないか！と。
自分を励ます。
もしかしたら、お金、、、、回ってキテルのかなあー？
神様、１度でいいから実感させてくれーーー！ By　ビフィズス菌まつかわ

涙のノンフィクション『嫌われ松子の一生』

時間がない時間がないと言う事が口癖の私には、『美容室に行きたいなー』と思っても、行く時間がない。
行きたいと思ってから、大体は２ヶ月くらいは経過する。
そして、どうしようもなくなった頭をぶら下げて、急いで行く。（結局、行けるんじゃないか。） いつ日だったか、そこの女性っぽい美容師が、映画『嫌われ松子の一生』を観て、私に「絶対、観た方が良いですよ」と勧めてきた。
どんな話かと聞くと、主演中谷美紀が演ずる松子は、最初は学校の教師だったのにもかかわらず、教師を辞めてから、次から次と悪い男にだまされていって、暴力を振られても男に貢ぎ、終いにはソープ嬢にまでなり、どんどんどんどん悲惨な生活に落ちまくっていき、ラストシーンは可哀想で可哀想で観てられなかった。
と切々と語っている。
「とにかく男運が悪く、あんな浮かばれないヒドイ話はない。
でも面白いから、絶対観た方がいい」と言っているのだ。
そんな悲惨な映画、観てどうするのだろう。
私は観に行かなかった。
しばらく経って、うちの暴力上司が出張先からこんな内容のメールが送られてきた。
「松川、嫌われ松子の一生っていう映画、絶対観た方がいいぞ。
お前と似てるから、絶対、観てみろ。」 当然ながら、私は、固まった。男運が悪い。あんな浮かばれないヒドイ話はない。
そう聞いているのに、私と似てる？どっちの男の言っているのが正しいのか。
２人の男の映画の観方が、ここまでズレている映画の実態とは。
それにしても、うちの暴力上司は出張先で相変わらず何をやってんだ！と、思いながら、とうとう私は、重い腰を上げて、嫌われ松子のDVDを借りてきた。中谷美紀は綺麗だったあー。
しかし、そこを似てると言ってくれてるのではない。（はい、残念！）
一言で言ってしまうと、松子は、頭が悪い。判断力が弱い。
そこを誤ってしまうがために、どんどん不幸になっていく女の典型なのだ。
『社長さんよ?、どこが似てんすかねー（ぶつぶつ）』
「バカだなー。松子は結局、みんなから、松子、松子って愛されていただろう。
みんなの心の中には、結局、松子が残っているんだ。
松子はすごい幸せな女だっただろう？」（ほほう、そこが似てんのかー？誉めてんのかー？　いやいや、いくら飛躍して考えても、幸せには見えないぜっ！！この男、自分が暴力上司だから、この映画をいい事に自分を正当化させようとしてるんじゃあるまいな。） 『でも、あんな死に方はないでしょう！』
「バカだなー。松子はあそこで死ぬから、いいんだろう。」
晩年、松子は浮浪者になってしまった。
その姿を昔の友人が見つけ、松子に名刺を渡すのである。
でも、ひねくれてしまった松子は、その名刺を川に向かって捨ててしまったのだ。
しかし、松子は希望をもち直し、自分が捨ててしまった一枚の名刺を拾いに河川敷に必死に探しに行って、捨てた名刺を見つけ出すのだった。
名刺を手にして、希望をつかんだ松子だったが、河川敷で、野球をして遊んでいる少年達に頭をバッドで殴られ、その場で呆気無く死んでしまうのである。
「嫌われ松子」と私の共通点。。。。その答えは私の中で、未だ出ていない。
松子は、本当は寂しかったのだ。だから、こんな顔をして、おどけて生きてきたのである。
寂しい女。おどけて生きる女。そこに共通点があるのかもしれない。
そして、松子は一生懸命に生きた女であった事も間違いない。
私も毎日が一生懸命だ。似ている！確かに似ている！
松川日向子、略して松子。これまたちょうどいい！
だが、この秋、一生懸命生きている松子の元に、夫からの三行半が届いた。
そう、松子は、リコンという十字架も背負って、一生懸命にホノルルを走ったのだ。
３０代を振り返っての懺悔と、４０代突入への希望を胸に。
走り切ったあと、バッドで殴られなくて良かった。（ほっ。。。）

トイレ紙 #02

恋愛を沢山しなさい
そうすれば 人生、
理屈じゃない事が分かるはず
子育てをしてみなさい
そうすれば 人生、
筋書き通りじゃない事が分かるはず

F1ドライバー松子

私の人生は、気苦労の固まりである。
姓名鑑定士の肩書きも持っている私は、本当に名前の通りだなと思っている。
本名、松川ゆかりから出てくる気苦労は、自分でもなかなか耐え忍びない。
なので、結婚当初から、松川日向子という名前にして生きているのだが、本名から出てくる運命のいたずらは、すごい。
２６才で長女を出産し、必要に迫られて、仕方なく免許をとったものの、ぶつけた回数は数え切れない。
実は、昨年は海外に３回脱出した。
一つは、余裕もないのに無理くり行った社員旅行の台湾。もう一つは、天国と地獄が一緒になってるような中国広州の出張。
理由がどうであれ、中身がどうであれ、十分贅沢な事である。
その恩賞を受けるかのように、車の事故も危うく、３回になるところだった。
ホノルルに行く前日、新聞沙汰の玉突き事故の超本人になるところだったのである。
この１２月の札幌は、ゆっくり走っていても滑る時期で、この日、バイパスの中を潜る途中で、あららあららと、滑り始めた。
左斜線から右斜線に、車が滑っていく。これはまずい、これはまずい、と思いながら、いくらブレーキ踏んでも効かない。
もうダメだー！ぐっちゃり行くぞー！と思った瞬間、なんとか壁ギリギリのところで止まった。
と、安心するや否や、後ろに白いバンが、私の急ブレーキのせいで、横になり縦になり、迫ってきている！！
私は、すぐに車を発進させた。「神様、お願いっ！あの車がぶつかりませんように！！」
前方で車を止めて、背後を振り返った。
白いバンは、右の壁に前方を直角にして、何とか止まった。
ギリギリのところで、ぶつからないで済んだのだ。
ところが、白いバンは動かず、じっと止まったままだ。
もしかして、心臓発作でも起こしてしまったのではないだろうか。
こっちの心臓も、ばっくんばっくんである。
心臓発作を起こされても困るが、これから私は、間違いなく怒鳴られる！
間違いなく。。。。
心の中の半分は、『助かったのだし、そのまま逃げたいよ?』と思ったが、私はその場所でじっと待った。
やがて、白いバンは、ゆっくり私の止まっている車の後ろに着いた。
怒鳴られる。間違いなく。間違いない。。。
そして、私は、覚悟を決めた。
よーし！と思い、大きな声で「ありがとうございます！」と言って、車を飛び降りた。
そして、両手を合わせて拝むようにして運転手の所に走った。
『ごめんなさーい！お怪我なかったですか？』無心で言った。
期待を裏切らない強面の５０才くらいの人だった。
しかし、そんな事よりも私は、大事故にならなかった安堵と、恐怖で震えていた。
すると「あんたこそ、大丈夫かい？」と、言われたのである。
へっ？犯罪者の私に、この人は、大丈夫かい？と言っている。
夢ではない。
「あんたが、すぐに逃げてくれたから、ぶつからずに済んだ。俺は、もう完全にいっちゃうなーって思ってたけど、いやー、ありがとう！！」
うそ？！お礼を言っている。
「よく、逃げてくれたねー」
えっ？今度は、褒められているぞーー。
「気をつけて行きな」
「はいっ、ありがとうございます！」
と、両手を合掌したまま別れた。
車に戻り、まだ震えが止まらなかったが、とにかく大事故にならなかった事に感謝した。
事故っていたら、怪我がなかったとしても、ホノルルに行けなかったかもしれない。
事故の処理を保険屋さんにお願いしたとしても、その罪悪感を背負って走るのは、あまりにも重過ぎである。（リコンという十字架だけでも思いのに。笑）
しかし、過去の人生を振り返っても、そんな気苦労を背負わされる事は、しょっちゅうである。（ついてない人生）×（気苦労）の２乗＝私
全然あり得ておかしくはないのである。
だから「神様、今回はありがとう。でも、どうしたんですか？」って感じだった。
だが、人間褒められると、いい気分になるものだ。
あの状況で、車をすぐに発進した私は、すごいでしょ？（エヘン）
しかも私は、女だぞ？（エヘン）
普通は、自分の車が止まった時点で、ほっとして固まってしまうものだ（エヘン）。
あの時、助手席で同じく恐い思いをしながらも一部始終を見ていた次郎子には、うんと頷くまで、何度も何度も尋ねた。
「ママって、Ｆ１ドライバーの才能あるよね？」

トイレ紙 #03

ツキを呼び込む『魔法の言葉』

これは、イスラエルのお婆さんが話してくれた本当のお話だそうです。
ある男が、学生の時に、イスラエルを旅した時の事です。すべてのホテルが閉まっていて、どこにも宿泊が出来ず、男は寒さに震えながら街の中を何時間もひたすら歩いて探していました。
すると、ある一人のお婆さんがニコニコとしながら、この男に近付いて来ました。そして、『良かったら、うちに泊りなさい』と、言ってくれたのです！
この安全な日本でさえ、見知らぬ人を泊めたりしない時代に、おばあさんは、いとも簡単に困っている男に声をかけてくれたのです。男は、それでは、あまりにも甘え過ぎだと思ったので、『何とかもう少しホテルを探してみます』と言って、お婆さんの住所だけ聞いておいて、その後も探し続けてみましたが、結局このお婆さんの家にお世話になる事になりました。なんと、お婆さんは、この男が必ずや自分の家に来る事が判っているかのように、寒い中玄関で待っていたのです。
古い家の中に入ると、暖炉の前のテーブルに２皿の温かいスープが用意されており、深夜遅くまでお婆さんは、英語でいろんな話をしてくれました。
知らない男を泊めるわけですから、普通は、この男の事を色々と聞いてもおかしくないのに、お婆さんは、自分の話ばかりを沢山してくれたのです。
そして、『実はね、ツキを呼び込む魔法の言葉があるのよ。これさえ唱えていれば、誰でもツキっ放しになるのよ。』と、言い出したのです。
『どんな言葉なのですか？難しいのですか？』
「すごーく簡単で、誰でもよく使う言葉でね、一つは、ありがとう！で、もう一つは、感謝します！なのよ。ねっ、簡単でしょう？」
『とっても普通なんですね。でも、どういう時に使い分けしたらいいのですか？』
「そうね、ありがとうは、困った時に使うといいわね。寝坊しちゃった時とか、事故っちゃった時とか、そして、親が亡くなった時も、歯を食いしばって、ありがとう！と言うのよ。嫌な事が起きた時って、嫌な事を考えてしまうでしょ？そうするとね、また嫌な事が起きるの。不幸は重なるって言うでしょ？
それは間違い無くこの世の法則なのよ。だけど、ありがとう！と、言うとね、そこで不幸の鎖が断ち切れちゃうのよ。どんな不幸と思われる現象も、幸せと感じる状況に変えてくれるのよ。」
なんとも不思議な話ですが、男は日本に帰ってから、車での大きな事故を２回起こしまいました。
一つは相手からの正面衝突！車は大破。
もう一つは、お年寄りを車ではね飛ばしてしまったのです。ところが、正面衝突の事故も、誰もが無傷。
そして、飛ばされたお年寄りも自分でひょろひょろっと起き上がって、救急車にスタスタと自分で乗り、病院で調べてもどこもケガしてなかったのです。
その後、このお年寄りの家は、お茶を作る農家だったために、時期になるとアルバイトに呼ばれ、２時間働いただけで、１万円のアルバイト料をくれたそうです。
みなさん、お分かりですね？この男は、この２つの事故が起きた瞬間も大きな声で『ありがとう！！』と、叫んだのです。
さて、ここで不思議発見！
ありがとうという字は、漢字で有難うと、書きまよすね？
困難が有った時に、ありがとう！。。。
で、有難う！なんでしょうかね？
このイスラエルのおばあちゃん、日本語なんて全く知らないはずなのに、偶然の一致にしては、すごいと思いませんか？
みんなも早速、実践してみて下さい。
私は、さっそく使って、ラッキーな事がありました（パチパチ）。
さて、もう一つの『感謝します！』の使い方を知りたい人は、まつかわさんまで聞きに来て下さい♪
では、みんな笑顔で今年も宜しくお願いします！

F1ドライバー松子

それにしても、ありがとうのパワーは、すごいのである。
実は、この年の第１回目の時は、夜、会社の駐車場でバックする時に起こしてしまった。
車をバックしたら、なんとなく下がりが悪い。
この時点で接触してしまっているのである。
２回目にアクセルを踏んだら、ビーーっと鳴らされ、接触している事に気づいた。
しかも、事故の寸前まで、事務所で悩みを聞いていた子どもタレントのお父さんを迎えに来た奥さんの車に、そおっとそおっとバックしてぶつけてしまうのだから、自分の運命を恨みたい。（ついてない人生）×（おっちょこちょい）＝私
仕方が無いのである。
さらに考えてみると、車を乗る前に、これからぶつけますよ?！と言わんばかりに、この車に会釈しているのだから、これまたすごい。
押した位の感覚でいたが、翌日、車の内部に予想以上の破損を与えてしまっていたらしい。
そう、ぶつけてしまった時、現状をすぐに受け入れられず、「ありがとうございます！」と言うのを、見事に忘れてしまっていたのである。
トイレに自分で掲げておきながら何とも情けない。
お金がかかって大変だな、と言わんばかりに、社長が『よし、俺がお前の車を塗装してやる。』と、しゃしゃり出てきた。
なにやら、家に帰ると、研磨する機械まで持っているらしく、『任せておけ』と、豪語された。
『小さな傷も、この際全部きれいにしてやる』と言った。
事務所の駐車場は、ちょっとした修理工場と化した。
向かいには、うちより芸能人が出入りしているお店がある。
このマスターの料理は、野球界、ゴルフ界、芸能界に及んで有名であるが、おやじギャグと、身の置き場がなくなるお世辞は、かなりきついものがある。
この日も、「おう、やってるねー！社長は、さすが何でも出来るねー。
いやー大したもんだ。
爪の垢でも煎じて飲ましてもらいたいねー。」と、持ち上げるだけ持ち上げて去っていったらしい。
ところが、出来上がった赤い車は、乾いても、研磨をかけても、前も後ろも見事なパッチワーク状態になってしまった。
翌日、私はその車で仕方なく次郎子の参観日に行き、両サイドご立派な車の間に駐車して、参観日が終わる寸前に教室を出て、子供を待たず学校を去った思い出がある。
その翌日、私はきちんとした修理工場にお願いして、全塗装をかけた。
この時も、社長は口を出してきた。
「黄色がいいんじゃないか」と。
そして、私の車は赤から黄色に塗り替わった。
だが、また騙された。
黄色いタクシーをみて、まずいと思った。
まるっきりタクシーと同じだ。とほほ（ついてない人生）×（だまされる）＝私

Uターンの車には気をつけろ

２回目の事故の時も、時間に追われ起きてしまった。
人生一度も、ぶつけた事はあっても、ぶつけられた事はない。
世のため、人のために、せっせと時間に追われ、走っては、いろんな事が起きる。
この日は、マンションに子供を送って、また会社に戻ろうとマンションを出て、右に曲がった直後に起きた。
２０時半くらいだったと思う。
こんなに働いても働いても、右から左とお金が出て行く。
しかし、これも名前のせいだから仕方ない。
人をひいてないだけ、感謝である。
気が付いた時には、前方になぜか横向きになった車が止まっていた。
なんでえ？！！ここに居るわけ?！！？これは間に合わんぞー！」と思うや否や、目を見開いたまま、そのままドンと、ぶつかってしまった。
私は、悔しくも社長からランドローバーを借りており、相手は、軽自動車だった。
車の中には、３人の女性と、赤ちゃんが乗っていた。
「キャー」という叫び声と同時に、目の前でドラマのように、窓ガラスがしゃらしゃらと割れていき、お母さんの手の中で、当然のように赤ちゃんが泣き出した。
「よしよし、大丈夫だ、赤ちゃん。どこも打ってないよ。」
意外にも、その時の私は冷静で、衝突のショックで車が揺れたものの、誰も頭などをぶったりしていないかどうかを、スローモーションのように確認していた。
この前の教訓を思い出し、今度こそは！と「ありがとうございます」と、小さな声で言ってから，私は相手の車に駆け寄った。
小さな声というのが、ちょっと惜しいのだが、なんせ相手は窓が無くなっているのだから、聞こえてしまっては厄介なのだ。
私は「近くに交番があるので、今、呼んできますから、ここで待っていて下さい」と、ランドローバーで交番まで走って行ったが、役立たずな事に無人だった。
ランドローバーも、足回りがどこか曲がってしまったのか、さすがにギコギコ鳴っていた。
すぐに、交番の受話器に書かれていた東警察署に電話したが、気が付くと、車に乗っていた赤ちゃんのおばあちゃんと思われる女性が、「ハーハー」と言って、私を追いかけて来てくれていた。
責任感の強い御方だと思った。
「あらー、寒いのに、走ってこられたのですか？」
と、私は気の毒そうに話しかけたりしていた。
ところが、私が逃げると思って、このおばあちゃんが、一家を代表して必死に追いかけてきた事に、私は後になって気付いた。
そんなに人相悪いかな、私って。
夜の黒いサングラスは、もうやめようと思った。（ついてない人生）×（誤解されやすい）＝私
東警察署が来る間、あまりにも寒いので、ランドローバーに被害者の方々を押し込んで、私は世間話を始めた。
大体において、この時点で、どうしてこの軽自動車が停車していたのか分かっていない私は、１００パーセント自分が犯罪者だとは思っていない。
「お母さん、お若いですね。」
「赤ちゃんは、６ヶ月位ですか？」
「うちの母が、車には必ず、ジャンパーとか、毛布１枚入れておきなさいよ！って、いつも言われているのに、言うこと聞いてないで、失敗しました。」とか。
反応はあまりよくなかった記憶があるが、悪人でない事だけは伝わったようだった。
随分長く待って、警察が来た。
何でもないのに、すぐに救急車が呼ばれ、私はみるみるうちに犯罪者扱いとなっていった。
Uターンするために、止まっていたらしい。
警察に一生懸命、自分達が悪くない事を、説明しているようだ。
そこに私は、ぶつかっていったのである。
もう少しだけ、大きな声で言えば良かったな。
『ありがとうございます』って。

近所付き合いには気をつけろ

私は、マンション住まいをしている。３７歳を迎える正月に、過去の車にまつわる事件の中で、一番しんどい事故が起きた。
３６歳は、自分の占いのうえでも、波瀾万丈の年ある。そのフィナーレを飾るように事件は起きた。
私は、その前の年に『今年こそは、スキーをやるぞ！』と、スキーウェアを大学以来はじめて購入していた。
しかし、貧乏暇なしで、着る事もなく１年が経過した。そして、この年、横顔イケメン君に誘われ、スキーに出かける決心をしたのである。
１月３日だったと記憶している。立体駐車場というのは、便利なようで不便である。
暗証番号を押して、車が下がってくるのを待ち、車の乗車して、立体駐車場から出したら、また暗証番号を押して、立体駐車場のシャッターを閉めなきゃならないのである。
入庫する時も一緒である。
厄介なのが、そこに制限時間があり、１分近くなると、パオーンパオーン♪と鳴りだす。
さらに制限時間が経過すると、機械は止まり、システムメンテナンスという会社に電話をしなければならなくなる。
そして、システムメンテナンスと車に書かれた紺色の車が登場するまで、その場で待たなきゃならない事になる。
だから、荷物がたくさんある時は、『システムメンテナンス、システムメンテナンス』という文字が頭に浮かび上がり、必然とバタバタしている自分がいるわけなのである。この日、やっとスキーだ！と、思いながら待ち合わせ現場に向かおうと、車を出そうとした。
気分は、『やっと！やっと！スキーだぞ?。』って感じだった。ところが、バッテリーが上がってしまっていたのである。ちょうど、その現場を、家族で出かけようと、先に車を出していたマンションの住人のYさんが見ていた。
親切に「ジャンクしましょうか？」と、言ってくれた。
『今、無理しなくても、マンションまで横顔イケメン君に迎えに来てもらえばいいのだ。』と、思ったのだが、私はこう考えてしまったのだ。
『ここで、大丈夫です。』と、言ってしまっては、可愛気がない。
『普段、近所付き合いがないからこそ、こういう時に、甘えてみるのが、交流のきっかけとなるのだ。』
真剣にそう思ったのだ。得意の１８番笑顔でこう言ったのが、不幸の始まりだった。
「お出かけのところ、すみません。お願いします。」
そして、Yさんは自分の車から、コードを取り出し始めた。
それが、Yさんのゆったりとした人柄と同じペースで、ゆったりしているのである。
もちろん、私の車は、立体駐車場の中である。
頼んだのは失敗だったかもしれない。
と、すぐに思ってしまった。
決して、有り難くなかった。
私の耳には、パオーンパオーンという音がもう、脳裏にはシステムメンテナンスというカタカナが散らつきはじめた。
次に、コードをつなげたのだが、『あれ？あれ？』と、言い出した。
同じ住人なのに、Yさんは、パオーンパオーンは全く気にしていない様子だった。
さすがに、これは任せておいたら、まずいぞ！と思った私は、
「ごめんなさい。
一回車を戻しますね」と、言った。
一度、車を戻し、もう一度下ろして、リセットすればいいのである。
自分の運転席の扉を閉め、暗証番号を押して、シャッターが閉まっていった。
立体駐車場の中の車は、車体を半回転させ、勢いよく上がっていくのである。
勢いよく、、、、、、、、、、、、勢いよく、、、、、、、、、、、。そして、
ガタガタドッタンドドドドドドドドドドーン
私は、人生初めて体験するような音を味わった。
それは、地球が終わるような音だった。そして、機械は壊れてしまった。
何かが中で起きた事は間違いない。
しかし、Yさんは家族でお出かけのところ、気を遣って声をかけてくれたのである。
ここは、こう言うしかない。「大丈夫ですから、どうぞお出かけください。」 Yさんは、申し訳なさそうに出かけていった。
システムメンテナンスを呼ぶ事、数十分。
とてもとても寒かった。そして、とてもとても心細かった。
やがて、お世話になりたくないシステムメンテナンスがやってきて、
立体駐車場の中を開けてみた。
あーあーあー。
私の車の運転席の扉は、半ドアだったのだろう。
そして反転する時に、見事にその反動で全開になり、上に上がって行く時に、その開いた扉で、そこまでの車を全て傷つけていったのである。
ショックだった。
もう終わったと思った。
しかし、不幸中の幸いなのかどうかの判断は難しいところだが、私の車は、５階に納車されたため、傷つけた車は３台だった。
管理人さんも、あーあーあー。
システムメンテナンスさんも、あーあーあー。
その声で、私もどんどん落ち込む。
そして、なんと、タイミングがいいというか悪いというか、その傷つけられた車の人が、外出しようと駐車場にやってきた。
確かに、事情は説明しやすいが、立体駐車場にしまわれている自分の車を出そうと思ったら、事故に遭っているのだから、お気の毒もいいところだ。
そして、まさかと思ったが、次に駐車場に来た方も、その３台の中の一人だった。心の整理もつかぬまま、謝罪連発する事になる。
保険屋さんも、正月で連絡とれずで、まったくもって頼りない。
その後の処理については、未だ傷が癒えていない。
ただ、傷つけた順番からいうと一番被害の少なかった３台目の外車の持ち主で、一番、紳士な対応で、心配する事ないよと言ってくれた方からは、予想外も予想外の請求額がきて、しかも、改めて謝罪しに行ったときは、ご主人が留守で、インターフォンから、その奥さんにこう怒鳴られた。
「主人とは、まったく関係ありませんからっ！！」
今、考えると、私に対する不満だったのか、なんだかよく分からないが、玄関先に私の好きな近藤商店の海産物を玄関先に置いてきた記憶は残っている。
数ヶ月経って、エレベーターで、Yさんに会った。
「あの時、あれからどうなりました？」
聞いてくれてありがとう。でも、話したところで、どうしようもないと思った私は、１億円の借金を返し終えたような誇らしげな笑顔で
「ご心配かけました。大丈夫です。」とだけ、答えた。
「そう、大丈夫という言葉ほど、私にとって、はかなく意味のない言葉はない。
大丈夫と言いながら、何度、１人で戦ってきた事か。」
父子家庭でがんばってます君から、今月末で会社が閉鎖して、仕事を失うかもしれないというメールが入った。
大丈夫ですか？というメールに、大丈夫です！という先の見えない返事。
そこで、彼に打った励ましメールが、トイレにも貼られる事になった。

トイレ紙 #04

『大丈夫の嘘』

「大丈夫？」
って聞かれて
「大丈夫。」
ってメール返す時って、
ほんとは全然大丈夫じゃない。
どうしようもないから
「大丈夫。。。」って打ってしまうのかな。
おまけに、「大丈夫。大丈夫。。。」って
２回も打ってしまったりする。
そして、布団の中でずっと泣いたりしちゃうんだ。
だから、おいらの「大丈夫」は、
ほんとは全然大丈夫じゃない。
大丈夫。。。
って、たぶん自分に言ってるんだろうな。
『大丈夫！大丈夫！人生そんなに捨てたもんじゃない』
『大丈夫！大丈夫！これ乗り切ったら、きっといい事あるさ』って。
そして、人は丈夫になっていくのかな。ワン！

遺伝

私が子供の頃、出かけたはずの母が必ず戻ってくる。
「メガネ、メガネ。
メガネ知らない？メガネ、出てこーい！」と、言っている。
そんな大人にはなりたくないと思っていた。
ところが、うちの会社にも、「行って来まーす」と、会社を出ては　　必ず戻ってくる奴がいる。
私だ。
だから、最近は、もそっと出ていく癖がついた。
　 鍵にも、めがねにも、物にはすべて、電話番号があったらいいのにとなと思った。
だけど私はすごい。
自分の携帯探すのに、電話番号をかけたのだが、右耳に当てていたのは、自分の携帯だった事が過去２回ある。
この間、実家に帰省した際、茶碗を拭きながら、母が私にこう言った。
「メガネとかさ、鍵とかさ、時計とかさ、呼べば音が鳴るようになっていれば、便利なのにね？」
がっかりして、頷けなかった。
忘れやすいというのも、どうやら遺伝らしい。
時計？
時計で思い出したが、１５年近く、私の腕には時計はない。
すべて、何らかの理由で無くしてしまった。
新婚旅行の時も、成田のホテルで時計を忘れ、飛びたった。
それから、一つも買っていない。
現在は、携帯があるので、殊更不自由はない。
男からプレゼントされた電池がなくなった時計が１つ、鏡台の中に眠っているだけだ。
しかも、それから２０年経っている。
あ?、私もそれから２０年経っている。
私は、目が悪い。
0.08以下くらいの視力だ。
ただし、私が、メガネを必要とする時は、運転する時と、知人の結婚式で奥さんの顔を拝見する時くらいだ。
だから、普段は、ぼうーっとしながら、生活している。
メガネ売り場の人が裸眼で生活している事に感心し、
『視力と見る力は違うからね』と、言ってくれた事があった。
なんだか誉められたような鼻高々な気分になった記憶がある。
でも、視力が0.08でも、見る力が1.5あったら、その人の視力って、どっちになるんだろう？（うふっ）
そんな私でも、最低昼用のメガネと、車用のサングラスは、無ければ困る。
困るのに、どうした事か、次々となくなる。
盗まれのは、悔しいが理由は分かるのでまだマシだ。
私の場合は、ほとんどが、勝手に無くなっていくのだ。
ここで間違わないでほしいのは、だらしないというのとは、どこか違う。
昨年末、函館の巨大ツリーのイルミネーションを観ようと張り切って使い捨てのコンタクトを入れた。
ところが、気がついた時にはイルミネーションが惚けていた。
まったく分からないまま、コンタクトが消えていたのである。
コンタクトが落ちる事はよくある。
しかし、両眼から一気に消えるというのは、なかなか体験できる事ではない。
手品みたいだ。（感心している場合ではない）
実は、結婚指輪もいつの日か無くしてしまった。
普通、女が無くすか？と、自分をこっそり叱っている。
探しても、時が経過しても、どっこにもないのである。
不思議で仕方ない。
ホノルルマラソンの完走メダルも、帰ってきて机に置いたのに消えてしまった。
そのまま迷宮入りだ。「たぶん、私の身体には、そういう不思議な事が起こる電磁波が流れているのではないか？」
こういうのは、どこで調べてもらえるのだろう。
催眠術？霊媒師？
いやいや、結構、プリンセス天功に近い女だったりしてな。あっはっは（メダルは、おそらくもって、ご○箱に入れてしまったに違いない。）

インターネットカフェ自由空間

札幌に自由空間というインターネットカフェがある。
私は、２００６年の１１月に初めてそこに、１人で行ってみた。
そこで、私は、思わぬ恐怖に襲われる事になったのだ。
間違っているかもしれないが、なんとなくオタク気分を味わおうという狙いもあるような、ないような。
隣の“ユナイテッドシネマ”で２０時４５分から上映されるまで、１時間も時間をもてあましていたのもあるし、そこは業務提携しているのか、映画の半券を見せると、自由空間の使用料が半額になるのである。
なかなか出来たシステムだと思いながら、私は、まず受付で『カラオケはありますか？』と、聞いた。
無惨にもカラオケは無いと言われ、私はすぐに諦め、『まったく初めてなので、ゼロから教えて下さい』と、丁重にお願いした。
しかし、『そちらの機械でまず登録をお願いします』と、機械の方向を指差され、私にとっては全く不親切な対応だった。
早速、機械の前に立ったものの、これじゃまるで、銀行のディスペンサーを前でおろおろしている老人のようだ。。。
と自分を客観的に見ながら、なんとか登録完了した。
部屋番号を言われ、フリードリンクの飲み物を手にして、何が何だか分からず、クネクネ回っているうちに、DVDが置かさっているコーナーを通りかかった。
そこで私が、これでいいこれでいいと目に入ったものをそのまま手にとったDVDは、『私の頭の中の消しゴム』だった。
ほんとは観たいと思ってたのよ?これ、と思う反面、韓国の恋愛映画をわざわざ映画館で観るまでもないとも思っていた。
何とか、自分の部屋を見つけて、DVDを観ようと思ったものの、今度はプレステなどのゲームさえやった事のない私には、ゲーム機器の操作ひとつ大変な苦労で、自由に遊ぶどころか、最初の３０分くらいは、不自由で不自由で、『何が自由空間だ！』と、つぶやいていた。
やっとの思いで始まった『私の頭の中の消しゴム』。。。
２７才の女性が、どんどん記憶がなくなっていく話。
ところが、初期症状がまったく自分と似通っていて、『やばいわ私』と、冗談でなく青ざめてきてしまい、マッサージチェアにもろくに座っていられず、映画の中で繰り広げられている恋愛場面にも環状移入できず、すっかりソワソワちゃんになってしまった。
映画の中で、医師が『最近、重いストレスはなかったですか？』と、聞く場面があった。
ぎょっ、最近、ストレスからめまいもするようになった私。
主人公の女性も、しっかりめまいしているではないですか。
しかも、しかも、健忘症には、遺伝が含まれていると言っていて、主人公の親も、かなり忘れっぽいらしい。
DVDを観ながら、あんなに落ち着かなかった事はなかった。
ところが、いいところで、時間が来てしまい、そのままユナイテッドシネマに移動し、本来の目的の映画館で映画を観た。
ところが、あの日、なんの映画を観たかの記憶はない。
ただ、数日後、どうしても気になって、『私の。。。』の後半部分を貸しビデオさんから借りてきて、大量の涙を流した。そして、自分にかなりの精神的ダメージが残った事は言うまでもない。
やめときゃいいのに、渡辺謙と、樋口可南子演ずる『明日の記憶』も借りてきて観てしまった。
若年アルツハイマーの人の脳には、異常なタンパク質が増えているらしい。
きっと私の頭の中も、タンパク質で覆われているのだろう。
１９歳の時、実家に帰省していた私は、横断報道を渡っている時に、目のくりっとした可愛い女の子に声をかけられた。
『ゆかり?、元気い？』
きょとんとしながら、自分の記憶をたどってモタモタしていると、その子は、『ごめんね、いいの、大丈夫』と、言って立ち去って行ってしまった。たぶん、１年前に卒業した同じ高校の子なのではないかと思う。
そんな話が、ごろごろあって、この前も、学校の父兄に大ミスをしてしまった。
『いやー元気だったあ？松川さん！』
相手は、慢心の笑みで話しかけてきたではないか。
『森　あきら君のお母さんですよね？』
彼女は、森　あきら君とは、全然関係のない野島さんだった。
しかも、森　あきら君というお母さんの顔さえ、よくわかっていないのに、頑張ろうした結果が、最悪となった。
『大丈夫、大丈夫。
私もそんな事、よくあるから。』
野島さんはそう言いながら、肩を叩いて励ましてくれたのである。
そう、大丈夫という言葉ほど、私にとって、はかなく意味のない言葉はない。
野島さんを大いに傷つけたあと、やっと野島さんとはどういう縁だったのかを思い出した私は、なんと『思い出しましたファックス』を送ったのである。
これもどうかと思うが、馬鹿だと思われても、私の精一杯の気持ちである。
野島さんは、とても優しく私を包みこんでくれた。
世間の皆様、お許しください。
いずれにしても、私は病気なのです。
しかも、遺伝性の病気なのです。（ついてない人生）×（記憶喪失）＝私
まったく私にとっては不自由な思いをした自由空間との出会い。
登録カードをよく見直すと、『自遊空間』の間違いだった。おほほ

映画『明日の記憶』主演　私

真冬の北海道。
平田さんという人から、私にこんなメールが入ってきた。
　　松川日向子さま
　　あけましておめでとうございます。
　　昨年は松川さんと再会できて嬉しかったです。
　　最近の平田は
　　　年末年始で映画用の脚本を書き、昨日脱稿しました。
　　監督は某有名監督さんです。
　　脱稿してようやく新年気分になれました。
　「某人気恋愛小説」は映画企画として仕切直し、
　　げんざい脚本の直しをしております。
　　資金集めや配給交渉を少しずつ進めているところです。
　　……松川さんにお願いがありまして、
　　もしお時間がありましたら、
　　「某人気恋愛小説」を読んで
　　感想や意見を聞かせてもらえませんか？
　　脚本直しの参考にしたいので。
　　こんどなんかゴチしますんで（笑）
　　今年も企画制作、脚本とがんばりますので
　　よろしくご指導をお願いいたします。
この男、私は、２回しか会った事がない。しかも、私には１回目に会った記憶が皆無なので、私からしてみれば、昨年の夏初めて会った人という感覚。なんかゴチしますんでー？なれなれしいというか、なんというか。
昨年は、東京から映画の話で、ロケ現場との交渉等に来ていた。
映画関係で来る助監督とかって、必ず紙袋か、紙袋の形で丈夫な手提げ袋に沢山書類入れて、背中にリュックサック背負ってやってくる。
話は、２０分程度で終わった。映画が本決まりになったところで、また、この男から連絡が入り、そこから動けばいいのだ。
普通は、このままお帰りになっていいのだが、性分というか何と言うか、東京からリュックサックを背負い、紙袋を下げてやってきた男には、どうもその後、予定が無さそうに見えたのもあるし、そのまま帰しても、なんとなくすっきりしない感じもした。
『ご飯、食べてませんよね？』「はい、食べてません。」
私は、さて、近くの居酒屋『おりん』に、この男を連れて行った。
３０分くらい、世間話をした頃だろうか。
その間も、この男の口調が、どこかなれなれしいのが、耳についていた。
「松川さん、実は、松川さんと会うのは、僕、２回目なんです。」（えーーー！！まずい、またこの手の記憶喪失。）
「５年前に、映画のロケでお邪魔して、その時、タレントさんも出して頂いて、お世話になってるんですよ。」と、言い出した。
私の脳は、一瞬にして固まった。
以前、＜僕の頭の中には、私の頭の中の消しゴムどころか、カビキラーが住んでいます＞と、励ましてくれた専門学校の学長がいた。
うまい事いうものだと感心したが、この学長は、数年前に脳の大手術をして、過酷なリハビリを経て、社会復帰している。
したがって、カビキラー説は、シャレなのか現実なのか分からない。
しかし、まさに私の頭の中は、消しゴムどころか、カビキラーになってしまっている。
推定体重１２０キロはありそうな、目の前に座っているこの特徴ある男を、私はどう記憶をよみがえらせても、微塵も思い出せなかったのである。
私は、潔く『思い出せません』と、頭を下げた。
そうすると、彼は手帳から、「あの時、請求書と一緒に送られてきた松川さんの名刺をずっと大切に持っていました。」と、言いながら、太い指で、手帳の間に保管されている名刺を出し始めた。（まずい、まったく分からない。できれば、出てくる名刺が自分のものでない事を祈りたい。）
「松川さんが、あの時に、名刺にひと言添えてくれまして。
なかなか、そういう人はいないもんですよ?。」（これまた、言い方がなれなれしい。いや、それよりも私の字でない事を祈りたい）
『この度は前田が大変お世話になりました。請求書を送らせて頂きます。
また是非、札幌にいらしてくださいね。』
ぶひっ。
期待を大いに破り、そこに書かれている字体は、確かに私の字体であり、まさに私が書きそうな文面だった。
実は、今年の正月、会社にこんな電話が入った。
松川さん、美好さんからお電話入ってまーす。（美好、美好、美好？あの時の映画に出てもらった前田さんのお友達か何かだったような。。。。美好、美好、美好。。。。？？？）
『はい、お電話かわりました。
松川です。』
「もしもし、覚えてますか？美好ですうー。」と、少し甲高い声が受話器から流れてくる。
『美好さんって、あの前田さんの。。。』
「そうです。」（ほっ、良かった！やっぱり前田さん関係だったか。私に記憶も捨てたもんじゃない。）
そこから私は、必死に自分の中にある前田さんの昔話を思い出し、相手から質問されないように喋り続けた。
『一度、前田さんがギャラを会社にとりに来たとき、すごく疲れた顔をしてたので、大変なんだなーって、思った事あったんです。』
「あったねあったね、そんな事」私は得意になって話を続けた。
その後、年下の男性と再婚した話。すごく幸せらしくて、赤ちゃんが産まれた話。
けっこう盛り上がり３０分くらいは話しただろうか。
美好さんは、専業主婦で、子育てをしながらいいお母さんをしているらしいが、私の口からは、ずっと前田さんの話しか出てこない。
出したくても、美好さんの記憶は、私には皆無なのである。
さすがに段々困ってきた。前田さんだけの話をするのも、そろそろ限界に達していると思った私は、
『ところで美好さんは、前田さんとナニつながりで、ずっと長い間、お友達なんですか？』
「あの、私が美好です。結婚して、美好になったんです！」
いっやーーーーーーーーーん。

改名 120男

１２０男は、豪快に沢山食べた。
お刺身の盛り合わせも、ほとんど彼の胃の中に、すっすと入って行った。
しかしながら、以前に会っていたとは。
しかも、見た目によらず繊細な事に、お守りのように名刺を持っていてくれたとは。
そのまま帰さず『おりん』に連れて行って良かった。
と、胸をなでおろした。
どんな場合も人を大切にしておけば、なんとかクリアできるものだ。
そう思いながら、ホテルに帰る１２０男のタクシーを見えなくなるまで見送った。
彼は、翌日、飛行機に乗って東京に戻って行った。
そして、その夜、１２０男からすぐに電話が入った。
「昨日は、ごちそうさまでした。実は、今回の映画の話が、白紙になりまして。」
詐欺だと思った。
しかし、その話が本当ならば、一番困っているのは、この１２０男かもしれない。
『こちらは、大丈夫です。それにしても、平田さんも大変ですね。
がんばってくださいね。』
＆さようなら お身体お大事に。。。と、そっと心の中で付け加えてたかもしれない。
そこから、ピタリと連絡もなかった１２０男が、勝手に近況報告を並べてきて、今度はいきなり、本を読んで感想を。。。と言ってきている。
とりあえず私は、彼にこうメールを打った。
実は、インディーズの中村　敦という人の曲が好きだというスタッフがいまして、正月明けから、アルバム１６枚を焼いて私にくれ、毎日毎日聞いております。
ちゃんと聞こうと、１６枚ひと通り聞いて、今は、２ラウンド目いや、３ラウンドしているものもあります。
なかなか味がある曲が入っています。
そしたら、まさに今朝、SADEの『チェリッシュ　ザ　デイ』という曲を聞いてほしいというメールが、今月末、自分の会社が閉鎖してしてしまうかもしれないという父子家庭でがんばっているお父さんから入り、これまた一生懸命聞きました。
救われたのは、たまたま机の中のMDボックスの中に、その曲がありまして、すぐに聞く事ができました。
SADEと書かれているMD。私はサデと読むものだと思ってました。
シャーデー？有名らしいですね。
しかも、英語なので、よく分かりません。
昔、チェリッシュという夫婦の歌手がいましたが、意味など考えた事は、ありませんでした。
辞書を引きました。
チェリッシュ＝大切な
大切な日々、大切な日々、と歌っている事は確かです。大切な日々という事を、伝えたいという事だけは、理解してあげられた気がします。
そこへ平田さんからメールが入り、吹き出してしまいました。
さすがに、机の中を開けても、その小説は入ってはいません。
北海道の吹雪の中、言われた通りの某人気恋愛小説を求め、今、帰ってきましたよ。
文庫本だけ１冊残っていました。
　私には、分厚すぎます。。。。
　本は、あまり読みません。
　ただ、読むとあーだこーだと、聞かれてもいないのに、その本の内容に他人様を引きずりこむ癖があります。
とっても読むの遅いです。
感想、待っていて下さい。
アホだ。
私はまんまと、その本を読み始めているではないか。
あれも聞いてくれ、これも読んでくれ。
これが商売だったら、いいけどな。
ところが、始まってすぐに、いきなりのラブシーン。
しかも随分と、えげつない言葉によって細かく描写されている。
１２０男は、私にこんな本を読ませて、何を考えているのだ！！
と、思いながら、私は某人気恋愛小説『地獄の果てまで』の主人公のゆり子に自分を重ねて行った。

トイレ紙 #05

愛されたい原理?とほほ編

こう言っちゃなんだが、私は『なぜだか、もてない』（とほほ）
この間、人生初めて最新型の携帯に、たまたま変えてみた。
驚いた。
少なく見積もっても３０人くらいに『かわいい！』と注目された。（こんな形で人気者になれる方法があったとは。。。。） はて？コレって。よくもてないOLが、流行プランドのバッグをいち早くゲットするのと同じかもしれないな！』と思った。（ほほう。。。これは発見？！）
この間、東京に行った。
コスプレ族が私の横をどんどん通り過ぎて行った。
これまた。人よりもいかに目立つかで、周囲からの気をひきたいのではないか？！
彼女らの気持ちが少し理解できた気がした（涙ぐましい）。
しかしながら驚いた。
こう言っちゃなんだが、コスプレする子は』なぜだかブスが多い！』（とほほ。。。）
プラス、なぜだか太っている。（気のせいだろうか？）

豚汁には気をつけろ

１月２５日、朝、起きるやいなや、映画が観たくなった。
いや、観ないとまずいとさえ、思っていた。
前夜、ストレスが背中に溜まり、寝ていてもズキズキするほど、重症になっていた。
７年前、この仕事についてストレスが溜まると、過呼吸になって身体がしびれるという事を繰り返し、そのうち過呼吸ではなく、胸がキューンと痛くなり、その痛みが耳にきて、暫しうずくまるという時代を経て、現在は、疲れやストレス背中に溜まるようになった。
これを放置しておくと、今度は吐き気が出てくるようになってくるのだ。
この日も私は、その状態に陥ってしまった。
それは『元、調理人ですから』という肩書きを言い続けている１人のスタッフに原因がある。
彼の車には、包丁のセットがいつもスタンバイされている。
日曜日の夜に小さなイベントがスタジオであり、『来て頂いたお客様をもてなすために、何をするかみんなで考えたら？』と、私は、出張先の仙台から提案した。
元、調理人ですから君からメールが入った。
「みんなで話し合った結果、豚汁かコーヒーゼリーが上がっています。
どっちがいいですか？」
「豚汁でしょ。。。」
厳寒の札幌の冬にふさわしいのは、コーヒーゼリーか?？。
心の中は、んなもん、豚汁に決まってるだろ！と思っていた。
しかも、私が手伝う事がないので、元、調理人ですから君のワンマンショー、力の見せ所である。
日曜日の昼、私は会社に電話を入れた。
そうすると、元、調理人ですから君は、ちゃんと買い出しに出ていた。
ところが、出張から帰ってきたら、お鍋いっぱいの豚汁はあったものの、元、調理人ですから君の姿は、見当たらなかった。
何やら、頭痛がして早退してしまったらしいのだ。
それから元、調理人ですから君は、頭痛を理由に３日間、蚊の鳴くような声で『休みます電話』をしてきては、頭痛を訴え、会社を休み続けた。
ちなみに、コーヒーゼリーの提案は誰だったのか？と、他のスタッフに聞いてみた。
なんと、元、調理人ですから君の提案だった。
『こんな事になるなら、僕が作っても良かったんですけど、豚汁くらいなら』と、スタッフの１人「長所＝腰が低い所、短所＝腰が低すぎる所」君が言った。
精魂尽き果てて作った豚汁は、元、調理人ですから君の過去の肩書きを汚す事なく、『美味しかった』という事は、記しておこう。